经典搞笑格言

1、最让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。

2、有人说。唱洋葱唱不出感觉，拿个洋葱切一切。唱的就有感情了。

3、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

4、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

5、一年到头做多少件好事你没看见。百年难得偷鸡摸狗两回，反而全被你撞了个正着。

6、当一个男的对你不再啰嗦了说话有水平了恭喜你你已经失去他了。

7、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

8、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

9、吃货最大的痛苦，就是只能看着别人吃。

10、最好的生活状态，就是过着猪八戒的生活，有着白龙马的身份，抱着沙僧的心态，顶着唐僧的光环。

11、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

12、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

13、熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。

14、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

15、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

16、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

17、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

18、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

19、要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。

20、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

21、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

22、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

23、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

24、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

25、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

26、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

27、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

28、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

29、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

30、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

31、即使是生命本身，也不过是寄存于这个星球上的匆匆过客。而这个星球，本身充其量也就是造物主为人类建造的一间小驿站。

32、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

33、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

34、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

35、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

36、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

37、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

38、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

39、吃，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，等我吃完再说。

40、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？

41、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

42、真讨厌那种感觉，心里难过，却又不知道为什么，只是一个劲的难过。

43、男人的思念是对**的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

44、叔叔的告白方式：我注意你很久了，请跟我走一趟！

45、如果我是一本作业本，我会依靠自己的努力用丰富的学识将自己填满不给主人添麻烦。

46、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。

47、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。

48、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

49、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。

50、实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。

51、为什么我在别人心目中永远是逗比呢？因为你没有长女神的样子。

52、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

53、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

54、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

55、爱情是音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

56、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

57、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！

58、成熟的一面是给外人看的幼稚的一面是给爱人看的。

59、喜欢和你在一起，哪怕一句话也不说，你的一个表情，也让我从心里欢喜。

60、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

61、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

62、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

64、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

65、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

66、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。

67、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

68、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

69、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

70、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

71、尽管时光要使爱情凋谢，但真正的爱，却永远保持着初恋的热情。

72、周日穿短袖，周一穿衬衣，周二穿大衣，周三穿羽绒服，一年四季随机播放，众里寻他千百度，你要几度就几度。

73、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。

74、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

75、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

76、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。

77、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。

79、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

80、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。

81、站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼！

82、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

83、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

84、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

85、情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

86、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

87、我能想到最烂漫的事，就是和你一起卖卖电脑。

88、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

89、九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！

90、我们每一个人都应该有更多的同情，更多的爱，比维持我们生存需要的多得多，我们应该把它分散给人，追求是生命之光。

91、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

92、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

93、我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。

94、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

95、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

96、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻的，眼就瞎了！

97、四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。

98、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

99、我讨厌这种朋友，平常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。

100、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

101、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

102、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

103、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

104、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

105、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

106、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

107、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

108、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

109、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？

110、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

111、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

112、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

113、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

114、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了。

115、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

116、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

117、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

118、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

119、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

120、英语考试时发现自己是中国人，语文考试时发现自己是外国人，数学考试时发现自己是外星人。

121、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

122、我圈小我认识人少你厉害你牛逼请别在我面前装逼了，我的胃受不了。

123、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。

124、无论什么时候打电话，拿起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到！

125、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。