搞笑唯美句子

1、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

2、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

3、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……

4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

5、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

6、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”侄女：“藏车上了！”我：“……”

7、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！

8、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

9、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。

10、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香…”

11、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

12、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

13、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

14、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

15、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

16、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

17、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…

18、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

19、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

20、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

21、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

22、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。

23、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

24、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

25、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

26、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

27、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

28、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

29、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

30、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

31、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。

32、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

33、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

34、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

35、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

36、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

37、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

38、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

39、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友……

40、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

41、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

42、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

43、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

44、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。

46、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。

47、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

48、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

49、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

50、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

51、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

52、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

53、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。

54、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

55、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。

56、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

57、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

58、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

59、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

60、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

61、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。

62、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

63、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

64、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！

65、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

66、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

67、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

68、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

69、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

70、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。

71、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

72、***就是***，就算经济危机了，你也贵不了。

73、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

74、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。

75、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！

76、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”

77、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

78、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

79、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

80、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

81、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！

82、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。