朋友圈很皮的爆笑句子(很有意思的爆笑句子)

1、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

2、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对，尴尬的是我格格不入啊！

3、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之“馋”。

4、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

5、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6、发呆这事儿，如果你长得帅就叫深沉。如果长得的一般，那就很有可能睡着。

7、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

8、老师，我明天我要请一天假，因为我明天想生病。

9、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

10、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

11、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。

12、丑女踩了一男子，男子大怒：“你再踩一下试试，我让你好看！”丑女很高兴，又狠狠地踩了一脚！

13、我简直美得都冒泡了，不信你看，这一脸青春痘！

14、每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。

15、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。

16、只有经历过大风大雨的人才知道，有些时候，打伞并没有什么用啊。

17、虽然你没有天使的面容和魔鬼的身材，但是你有一颗爷们的内心啊！

18、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种！

19、朋友圈很皮的爆笑句子：

20、我发现我似乎瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是躺在床上没反应。

21、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

22、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。

23、刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。

24、别再提戒烟，戒酒了，老是自己骗自己玩。

25、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

26、开学了，有的人在调整作息，而有的人在倒时差。

27、你别看我胖，说起减肥方法来却一套一套的。

28、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。晚安。

29、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。

30、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

31、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

32、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。晚安。

33、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

34、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！

35、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

36、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！

37、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。

38、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”

39、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。晚安。

40、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。

41、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！

42、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕，好怕别人看不到。

43、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。

44、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。

45、说时间是一把猪饲料，根本原因在于吃饲料的人本身就是猪。

46、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

47、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

48、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

49、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

50、人有两种，一种好看的，一种难看的。而你厉害了，超脱于两种之外，属于好难看的。

52、很有意思的爆笑句子：

53、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！

54、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

55、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

56、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

57、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

58、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”

59、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

60、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组。

61、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

62、有的人笑起来很好看，而你看起来很好笑。

63、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

64、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

65、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？