搞笑俏皮的朋友圈(一句话噎死人的搞笑朋友圈)

1、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来！

2、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

3、少女哟，即使只有A杯也要胸怀大志。

4、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。

5、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。

6、苟富贵勿相忘，猫富贵勿相喵。

7、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去！

8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

9、以前我蒙选择题的正确率那是相当的高啊，直到遇到了你，花光了我所有的运气，我再也没蒙对过选择题！

10、其实世界上最可爱的是花生米。若有人不认同这一点，那么，花生酱如何。——木心

11、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

12、在网上买的东西回来了，打开箱子一看什么都没有，怒问卖家怎么回事！卖家说：六娃隐身了，好好找找！

13、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

14、开开心心地睡觉才叫睡觉啊，拉着一张苦瓜脸揣着心事睡觉那叫暂时去世。

15、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

16、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

17、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

18、可能我来到这个世界上就是一个错误，所以我想问问大家，到底要我怎样，我怎样才可以停止散发魅力。

19、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

20、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为“莫欺中年穷”。

21、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。

22、朋友圈俏皮的文案：

23、被猴耍了一年，2023没抓住鸡会，2023也没走狗屎运，现在只有希望2023能过上猪一般的幸福生活了。

24、很多人误会我，说我整天不知道忙什么都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。

25、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

26、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……

27、可爱俏皮的文案：

28、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

29、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

30、俏皮搞笑的朋友圈：

31、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

32、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

33、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。

34、老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行了。

35、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！

36、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

37、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。

38、空有一身泡妞的本领，无奈自己就是个妞。

39、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。

40、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。

41、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

42、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

43、幽默风趣俏皮的句子：

44、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

45、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

46、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

47、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

48、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

49、现在找工作总是要求工作经验，我就很纳闷，为啥呢？诸葛亮出山前，也没见带过兵啊！

50、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

51、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

52、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背后里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

53、一点就着，一哄就好。

54、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

55、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

56、不争气的眼泪落在了我的猪蹄肥肥汤里。

57、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

58、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

59、有点小俏皮的文案：

60、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

61、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

62、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。

63、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

64、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

65、你人很好，可你手机不是安卓，我们在一起以后你连个段位都不能帮我上，这恋爱怎么谈？

66、那一天，她跟我说：我离开你就是你的损失！但是她不知道，我早就买好保险了！

67、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

68、上帝再给你关上一扇门的时候，会顺手给你把窗也堵上，没错就是让你撞墙啊。

69、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！

70、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

71、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

72、有的人的脸，丑得像一桩冤案。

73、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

74、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

75、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

76、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

77、喜欢就跟拜佛似的。只管拜就行，又没指望佛理你。

78、坚持走斑马线不是因为我多有素质，单纯是因为斑马线赔得多。

79、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。

80、偶然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！

81、从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

82、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

83、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。

84、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

85、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

86、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？

87、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

88、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。

89、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”

90、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。

91、朋友圈可爱俏皮的文案：

92、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如，我：妈，我想……老妈：没钱！

93、别人都是朋友，我不一样，我是小朋友。

94、再次申明一下，我的脑子秒懂是我的脑子的事不是我本人的问题，我尊重我脑子的想法与选择，我依旧是那个纯洁的女孩子。

95、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

96、小时候我梦想能过上八戒的生活，能拥有猴哥的身材，后来发现那只是想想，因为我只得到了八戒的身材！

97、幽默风趣的俏皮文案：

98、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

99、如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

100、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

101、等哪天自动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩自己出去溜达，跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭，哈哈！

102、花一世界，一木一浮华，一吃一大碗，一睡一整天。

103、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。

104、马铃薯和土豆，西红柿和番茄，美少女和我。

105、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

106、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？

107、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。

108、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

109、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我脑子有病，你知道我妈找我多方便吗。

110、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

111、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下玩玩对方的手机，保证绝对有意思。

112、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

113、都说心情不好就容易暴饮暴食，可我不一样，不管什么时候我都大吃特吃，谁都拦不住！

114、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

115、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

116、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

117、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

118、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！

119、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！

120、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

121、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

122、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

123、ldquo;中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”

124、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。

125、曾经，我也有望成为一个帅气的富二代，可是我的爸妈没有珍惜，放弃了！

126、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

127、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

128、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

129、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

130、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

131、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

133、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

134、知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。

135、ldquo;螃蟹为什么可以能横着走”“因为它有钳任性”

136、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

137、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

138、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，******要谨慎！”

139、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

140、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

141、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。

142、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

143、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。

144、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

145、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

146、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

147、这不是去幼儿园的车，快放我下去！

148、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

149、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

150、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

151、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

152、我要在你平淡无奇的记忆里，做一个闪闪发光的神经病。

153、我本来可以过得很快乐，是没钱害了我。

154、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

155、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

156、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！

157、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

158、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

159、我要胖成一片海，淹死你们这群炫耀的死瘦子！

160、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

161、一句话噎死人的搞笑朋友圈：

162、别问我为什么考这么差，我这叫隐藏实力，你见过地主一上来就放******的吗？

163、我感觉我生了重病，下半身都变黑了，可是我仍然去看病了，医生的话给了我生的希望：裤子褪色了！

164、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

165、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？

166、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

167、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

168、ldquo;如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

169、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

170、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

171、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

172、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

173、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

174、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

175、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

176、没什么大不了，我有我奥妙。

177、瘦姑娘抱起来硌得慌，不如我健康又漂亮。

178、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

179、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

180、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。

181、不知道你们都混得什么圈子？我混的黑眼圈。

182、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

183、拍拍胸脯告诉自己是个男孩子！

184、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

185、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。

186、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

187、幽默风趣的俏皮句子精选：

188、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

189、我记得我自己明明是一个能翻山越岭，跨过江河的男人！可是那一天，面对食堂的人山人海，我懵掉了！

190、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

191、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

192、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

193、希望所有的事都和长胖一样简单。

194、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

195、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。

196、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

197、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

198、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

199、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

200、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

201、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

202、可爱俏皮的朋友圈文案：

203、在你疲惫不堪的时候可不可以打通电话给我，我讲笑话给你听啊。

204、众生皆苦，而我是草莓味的。

205、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

206、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

207、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

208、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

209、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。

210、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

211、让人笑到喷的幽默风趣的句子：

212、放假了，买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

213、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

214、声音好听就在一起，打个游戏就在一起，连个麦就在一起，磕个泡就在一起你们处对象这么随便的吗？我就不一样了，处对象就一句话，求你了。

215、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

216、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。

217、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！

218、卖到孙二娘店里够吃半年的！

219、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

220、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

221、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。

222、你说我一个女孩子家，算什么男人。

223、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

224、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗？

225、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

226、ldquo;我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？”“是的呢，一直没听懂，怎么会腻呢”

227、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

228、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

229、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

230、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

231、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”

232、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

233、有什么礼物冲我来，送给别人算什么本事。

234、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

235、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

236、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。

237、我上次去故宫进去之后，越走越想哭，越走越难过心里很压抑，现在本公主进自己的皇宫还要买票了。

238、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

239、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

240、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度！

241、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

242、俏皮幽默的朋友圈文案：

243、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。

244、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

245、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。

246、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

247、去男朋友家拜年，未来的公公非让我陪着喝酒，男朋友也拦不住。现在，老人家已发了两场酒疯，昏睡两天了。

248、最近想和男朋友一起去看电影，请问，大家有什么男朋友好推荐？

249、俏皮又可爱的朋友圈文案：

250、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

251、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

252、搞笑俏皮的朋友圈：

253、小时候有什么不开心的事我都会望望天，长大后不这样了，我都看地下，万一能捡点钱，还能开心一下！

254、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

255、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。

256、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

257、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。

258、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

259、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

260、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！

261、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。

262、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

263、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。

264、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

265、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

266、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

267、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

268、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！

269、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

270、如果全世界都不要你了，你记得来找我，我认识好几个人贩子。

271、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

272、傻人有傻福，但傻比没有。

273、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

274、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

275、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

276、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

277、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

278、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

279、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

280、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

281、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

282、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

283、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！

284、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

285、在饭店吃饭，看到马路对面有人打架，我赶紧站到门口去看，紧接着服务员搬来一把椅子，递给我一把瓜子，然后跟我说：“先生，我们已经派人去调查打架缘由了，请稍等片刻。”

286、先救***，我再游会儿。

287、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

288、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。

289、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

290、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

291、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……

292、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

293、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

294、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

295、每次考试，我都在答题纸上涂出一颗龙珠，老师收集起七颗，就可以召唤我爸爸来学校了。

296、做人啊，一定要谦虚，一定要多听听他人的意见，然后认真的记下来对你有意见的都是谁，怼死他！

297、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

298、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

299、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

300、我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我靠，我又不是拍电影的，不需要友情客串啊！

301、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

302、俏皮又不失可爱的文案：

303、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。

304、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

305、我很胖，但是我有锁骨。