幽默段子大全爆笑句子(幽默段子大全爆笑简短)

1、只有站得更高，才能望得更远，只有尝试过了，才会明白困难，只有面对困难，才能获得成功，只有你成功了明白了，幸福就会围绕你来转！

2、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。

3、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。

4、sunshine组合新歌《我要做你女朋友》 网友：我拒绝

5、幸福就是早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

6、两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当，你啥都买不了，你个穷逼。

7、我现任今天陪我去超市买卫生棉，就在我调挑选的时候，他过来说：不要挑了，就买优乐美哪个牌子，可以绕地球一圈。哦买嘎，他居然一直不知道优乐美是奶茶的牌子……

8、如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。

9、妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么？” 老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买!” 我....

10、儿子玩游戏被妈妈发现了。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸听了说：“这么多年了，你终于承认了。”

11、今儿，出门听到一对父子对话。儿：还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！父亲：***疼你？我才用扫把打你，***曾经用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！

12、幽默段子大全爆笑句子(二)：

13、上午洗漱时看着镜中自己厚密的头发，不禁燃起了读博的雄心。

14、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

15、恭喜你，你在一夜之间成为了民族英雄！你即将会受到万民的景仰！你的名字也一定会写进历史！因为你昨夜尿床留下的中国地图中，包括了日本版图！

16、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！

17、没有一见钟情的资本，也没有日久生情的条件，希望有一位富婆，看破我的伪装，撕破我的逞强，带我走进她的心房！

18、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

19、我只是个普通人，渴了会喝水困了会想睡，痛了大概也会放手吧。

20、不管我到什么地方去，我是去找快乐的。我绝不会到什么地方去找痛苦，因为我生来就是个寻欢作乐的人。只有痛苦找到我头上，我才会痛苦。

21、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。

22、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

23、长了张喜剧的脸，生了个悲剧的心。

24、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

25、不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。

26、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

27、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

28、“先生，你还没买单呢。”“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。

29、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

30、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

31、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

32、前几天在图书馆借的书不见了，正翻找时我妈过来问：你找什么呢？我头也没抬：找书还！我妈来了句：你咋不找依萍呢？（没看我情深深雨蒙蒙电视剧的，应该看不懂吧！）

34、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

35、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

36、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

37、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活。

38、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

39、我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！

40、其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。

41、怕输的人最勇敢，不将就的人最好看。

42、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

43、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

44、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。

45、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

46、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。

47、某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某已带着手提电脑。两人正得意时，只见某丙背着一位研究生走进教室。

48、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”

49、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼了，我是想睁睁不开啊！

50、这样吧，我们分手，再和好。那我们既是新欢，又是旧爱。

51、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。

52、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？牛魔王：“顶”。

53、男孩正在练小提琴，他的父亲在一旁看报。家里的小狗听到琴声，也开始一声高一声低的叫起来。最后，父亲实在忍不住，对男孩说；难道你就不能拉一些小狗听不懂的曲子吗。

54、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。

55、我走进一家豪华的酒吧，酒保瞄了我一身满是油污的工装服，眼高于顶地对我说：抱歉，您穿成这样，是不能来这里的。我就转身边走边说：就不喜欢你们这样狗眼看人低的，你们空调自己修吧，活该热死你们……

56、工资是5000元可以选择国内游，工资是4000元可以选择省内游，工资是3000元选择郊游，工资是2000元的选择加油，工资是1000元的选择花生油，工资是500元的只能梦游。

57、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

58、读10年语文，不如聊半年QQ。

59、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。

60、告全天下的光棍朋友们的一句话：孤独是一种很美的东西，光棍节是个很美好的节日，千万好好享受。等到结婚以后，你们就肯定能体会到了。

61、很抱歉，未经您的允许，我已经暗恋您两年了。对此表示歉意，请收下我送给你的玫瑰，如果你不介意的话，顺便把戒指也戴上。

62、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

63、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……

64、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

65、我已经到了法定结婚年龄。请问去民政局领证的时候，老婆是自己带，还是等他们发？

66、有人觉得情商高就是会说话，这是错的。真正的情商高并不是圆滑客套，而是温暖、真诚，懂得换位思考，让人如浴春风，百处不厌。

67、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。

68、吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢”一家人当场笑喷。

69、表妹体重200，家里开厂有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”

70、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

71、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。

72、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

73、幽默段子大全爆笑句子：

74、喜欢你的时候我觉得你很好，世界很好，唯独我不好。

75、幽默段子大全爆笑句子(三)：

76、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

77、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！

78、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。

79、我的人生方法论：今日事，明日毕，实在不行就放弃。

80、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

81、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

82、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨翔是老子的，谁也不准跟我抢！

83、还记得第一次吃山竹的时候，那次去朋友家玩，她好心剥好了一个山竹给我让我吃，我接过来一看说：你mei得，多长时间没来玩了，来了你就拿大蒜给我吃啊！旁边的人都笑喷啦.……