吃夜宵的有趣搞笑文案(半夜吃夜宵搞笑文案)

1、妹子温柔贤惠体贴大方，另一妹子出身名贵多金多房，你怎么选？选身材好的老梗，选俩的贪心，选贤惠的虚伪，选多金的虚荣，不选的能装，正在考虑选哪个的，我告诉你，你想多了！

2、和在法国的闺蜜叙叙旧，和家人煲一个小时的电话粥，和许久不见的好友逛逛吃吃，和着雨夜看跑男不知疲倦，和队友在群里聊天吐槽，和室友相约去吃夜宵，不需要努力变得忙碌和优秀，对我来说就是最好的生活。

3、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。我……

4、你长得丑不是你的错，是***的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！

5、感觉自己越来越像鱼，前一秒想好要买的东西，转个身又忘记了 ！

6、现在一回去，你又长胖了啊，不能再吃宵夜了啊

7、"年终奖发了多少啊""嗐！少发了几万！""到底发了多少""500"

8、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

9、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

10、当一个女生说她要减肥的时候 千万不要相信，有可能她刚吃撑。

11、妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对丈夫说：老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？丈夫笑着安慰她道：怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！

12、可爱的人偶尔讨厌一下，还是很可爱。讨厌的人偶尔可爱一下，会比原来更讨厌。

13、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。

14、请那些我喜欢的人，打饭的时候，晒被子的时候，吃夜宵的时候，去上课的时候，坐公车的时候，淋雨的时候，无聊的时候，不要自己一个人好吗，不管做什么，叫我陪你吧

15、奥特曼打怪为什么不直接发大招？要等到怪兽快挂了，才发大招，神回复：你斗地主直接扔王炸啊。

16、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

17、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好，殊途同归。

18、建议大家谈恋爱找射手座，射手座非常好，具体好在哪我也不知道，因为我就是射手座。

19、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

20、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

21、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

22、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。

23、挣钱太难了，好不容易挣了几十块，我自己吃宵夜吃完了

24、和男朋友去看恐怖片，别的情侣都抱在一起，只有我男朋友在位置上瑟瑟发抖，过了一会儿突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的丫子：可害怕了。男朋友：我也怕，我们走吧。我：

25、不能美的领你致敬，就丑的狂魔乱舞。

26、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

27、任性了将近一周，今晚还任性吃了宵夜炒饭，真的是够够了，不能再这么肆意下去，得早睡早起，少吃多动。

28、情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。

29、自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

30、事实证明，吃宵夜不会长胖，只会长肚子！

31、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

32、第一次见到你就觉得你长得鬼斧神工，天上少有，地上无双，我惊为天人，别人都不信，后来都信了——某日正围观你时，天上传来一个声音：“天篷，饭也做好了，回来密西吧！

33、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：什么时候还钱……不是说欠钱的是大爷么？难道是我借的少了……

34、知道我为什么会瘦不下去了吧 有个人天天在你旁边吃宵夜 关键他还不长胖！！！

35、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

36、为什么吃宵夜要长胖呢 我又不是吃了就睡觉 费解……

37、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”

38、吃夜宵的有趣搞笑文案(三)：

39、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

40、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是***觉得你冷。

41、问：怎样在一句话后面加2个字，使整句话从扯淡的变成可信的？答：——马云

42、吃宵夜要乘早，免得长胖

43、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！

44、对于时尚妹而言，和男朋友分手，并退还礼物，是清理库存旧衣服的最有效方法之一。

45、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，我能撑着走进医院吗？是不是每走四步，让蛇再咬我一口就可以了？

46、"我和你熟吗""嗯，快了" 俩人站在太阳底下说着！

47、我要减肥，瘦成一道闪电。室友：“给你科普一下，一道闪电四米宽！”

48、吃夜宵的有趣搞笑文案：

49、爸爸平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果爸爸隔三差五就要威风一次。

50、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

51、丫丫今天吃宵夜了吗？马上吃[笑cry]服务员说，吃牛肉只长力气不长胖……

52、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。

53、幸好我是一个小胖子，难过还可以摸摸小肚子。

54、老公新注册了一个微信，于是我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老公。今天，他开始跟我聊他有一个长得不好看身材又差劲的老婆。

55、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明。

56、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

57、上天给了我很多次变胖的机会，我都一一抓住了……

58、荡到这个时候才回来，还吃夜宵，是要肥了，谁叫上晚班呢，谁叫他也上班呢！

60、我小时候竟然理所应当的认为好好工作就能变得有钱。

61、宝宝上幼儿园第四天，状态很好，适应能力也很强，高兴！一直以为孩子上学了就没人管了，中午回家婆婆就给我准备好了午饭，很简单，很感动，这样的好婆婆上哪儿找。珍惜！吃剩的残羹！

62、薛之谦沉寂歌坛多年，因一首歌再次大红大紫，这首歌的名字是？A.歌手B.导演C.编剧D.演员

63、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

64、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

65、我要认真的坚决不吃夜宵了，再见了我的猪耳朵奥利奥酸奶香蕉牛肉面火锅串串，今天没节食没跑成步，还喝了奶茶吃了炸排骨，我要再吃夜宵我不是人！

66、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”

67、在国外十几年，回国后发现物价涨得太快了，我在路边就吃了个特别难吃的核桃，竟然跟我要一万！

68、吃夜宵的有趣搞笑文案(二)：

69、可是啊，不管晒黑几度，与教练“斗智斗勇”多少次，一想到某一天能开着小车在路上吹风，内心还是觉得非常舒适。

70、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

71、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

72、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

73、同志们我在吃宵夜了，我是不会放弃长胖的。

74、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！

75、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。wwW.6juZI.coM

76、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

77、不认真努力一把，你永远也不会知道有些人是无法超越的。

78、医生：你得病了。我问：那我吃什么药可以好？医生：不需要吃药，你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我说：不！我死了算了！