搞笑中带有伤感的哲理句子

1、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…

2、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

3、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

4、在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

5、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

6、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

7、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

8、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

9、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

10、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

11、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。

12、用得着你的时候，好话说尽;用不着你的时候，立马转身;喜欢你的时候，你就是最亮的星;厌恶你的时候，你就是最差的景。

13、“熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢?”“被安妮抓走了”我竟无言以对。

14、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

15、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

16、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。

17、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方

18、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

19、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。

20、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!

21、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

22、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

23、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗?——如果我还欠着银行的房贷和车贷。

24、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

25、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

26、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

27、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

28、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。

29、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

30、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。

31、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

32、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。

33、老师：你为什么迟到?学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生：我的作业。

34、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

35、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会?——我会点她出台。

36、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!

37、在床上吃烧烤被我妈看到了，我妈说：跟你说过多少遍了!不要动不动就把床搬到院子里!

38、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!

39、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!

40、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。

41、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

42、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了!

43、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

44、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。

45、大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦?Q。

46、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

47、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

48、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福!

49、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

50、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理;四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

51、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

52、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧

53、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

54、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

55、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!

56、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

57、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

58、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

59、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

60、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

61、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

62、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

64、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。

65、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。

66、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。

67、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。

68、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!

69、孩子，穷怎么了?穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑!

70、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事!

71、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

72、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

73、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

74、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味;热恋像火焰，虽热却不能自拔;失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情!

75、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢!

76、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。

77、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

78、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

79、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?

80、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

81、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。

82、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

83、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

84、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

85、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。