朋友圈搞怪的文案句子(搞怪的文案句子)
1、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。
2、检查小外甥写作业,看到用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
3、看清了很多人,却不能随意拆穿;讨厌着很多人,却又不能轻易翻脸。有时候,生活就是要逼自己变得逆来顺受,宠辱不惊。
4、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”
5、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
6、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
7、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”
8、满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛,我长成这样为什么没女朋友?明明我比他们还丑啊。
9、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
11、不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都知道。
12、过去有什么放不下的,我感觉我这辈子,放不下的就只有筷子。
13、有的东西就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。
14、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”
15、一个班级的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
16、20条搞怪的文案句子:
17、男神约我游泳,可他竟然不会游,还要我教他,最后还溺水了,我赶紧把他拖上岸做人工呼吸。后来我们就在一起了,再后来我听说他从小就是游泳特长生,还获得过不少奖杯!
18、我一直在幻想的一个场景就是:我跟一个富二代好上了,***来找我,把一张支票扔在我面前。“给你五百万,离开我儿子!”“好的阿姨!”< 编辑整理 >
19、发烧躺在床上,老妈伸手摸我额头:“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来,心疼的说:“老婆手怎么样,有没有被这败家姑娘烫坏了?”
20、别跟姐说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。
21、小时候不爱吃饭,长得矮。后来我认识到问题的严重性,疯狂吃饭,从不挑食,结果不仅矮还特别胖。
22、每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡得太晚。
23、我问老妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?老妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
24、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
25、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期六的时候,才发现日子被我过成了省略号。
26、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
27、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。
28、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢?
29、今年开春突然想在院里种点菜。于是打电话向妈妈讨教。问:是不是把种子撒地上就行了?答:你那是喂鸟!
30、两个同学谈恋爱,被老师叫家长,后来两个家长相谈甚欢,当着老师面就订婚了。
31、朋友圈最搞怪的文案:
32、我们之所以活得累,是因为:放不下架子,撕不开面子,解不开心结。其实,想开了,世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
33、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
34、遇见了你我才知道,恐龙其实还没有完全灭绝。
35、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上,主宰你命运的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
36、很多女孩儿修了刘海以后会觉得很丑,那是因为不习惯。一般等过一周头发长长了,再去照镜子,就会发现其实是人不好看。
37、再化妆,也掩盖不了你那二百斤的体重;再发嗲,也改变不了你那车祸现场的容貌。
38、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。
39、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
40、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。
41、年轻人千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
42、每次听到“我说话就是这么直,你担待着点儿”,我就想一耳光扇过去,然后说:我打人就是这么疼,你忍着点儿。
43、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
44、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
45、别去劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃。
46、我说:"要有上班以外的生活!"于是,有了加班。
47、朋友圈搞怪的文案句子:
48、几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。
49、小产权房像小三:名不正,言不顺。保障房像校花:狼多,肉少。别墅洋房像女神:只能看,得不到。新建房像萝莉:很养眼,身价高。商用房像贵妇:买得起,养不起。二手房像剩女:年纪大,配套全。
50、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。
51、在国外多年,终于回国了,一下飞机哥们就要带我下馆子,说新开一家高档餐厅,带我尝尝鲜,到那一看,竟然是西餐!
52、我太佩服我自己了,有时候照镜子都想给自己磕头!
53、一个摊位的生意很火,我过去看了看。听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱三斤,三块钱四斤……五块钱六斤,快来买呀。太便宜了,我果断花五块钱买了六斤,回到家媳妇也夸我买的便宜。
54、今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!
55、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”
56、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。
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