无聊的幽默句子搞笑(无聊搞笑的幽默句子)

1、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

2、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

3、无聊搞笑的幽默句子：

4、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

5、火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

6、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

7、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？我爸：上个月。

8、ldquo;做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”

9、当年我卖掉了北京的房产，开始创业，我当时的目标是先赚个五百万！经过这些年的努力，我终于做到了，我接下来的目标是努力在北京买套房子！

10、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

11、无聊的幽默句子搞笑：

12、无聊的搞笑句子：

13、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

14、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

15、ldquo;苞”这个字怎么还没被清理出汉语，有 关部门严重失职啊！

16、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

17、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

18、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。

19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

20、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！

21、我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。

22、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

23、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

24、ldquo;你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”

25、连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？有的人什么都懂，可也抵不过懒啊。

26、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

27、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。

28、ldquo;你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”

29、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

30、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

31、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。

32、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。

33、个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

34、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上，才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！整个银行憋成内伤。

35、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。

37、不知道谁跟我说的开水可以通厕所的，有次我往宿舍马桶里浇了一壶开水，臭味绝了。楼上人大喊：楼下的哥们你们TM在煮屎吃吗？

38、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

39、女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

40、上超市买套套，不大好意思，为了转移其他顾客的注意力，顺手又买了一盒蚊香。本想着可以瞒天过海，没想到结账的时候还是被身后一眼尖的顾客看了出来：这家伙肯定是要去野战，买避孕套还不忘备蚊香。

41、小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？”

42、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……

43、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

44、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

45、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！