简短免费的爆笑笑话大全(免费简短笑话大全)

1、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

2、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”

3、今天去钓鱼，一切准备好，刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个，由于好奇心我还是给刨开了，谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。

4、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

5、刚才让同事看一个东西，结果他跟我说：我没戴眼镜听不清你说什么。

6、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

7、来大姨妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”

8、到了我们这个年纪，骑电动车一定要戴头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

9、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。

10、今天跟老爸说我想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

11、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

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13、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。

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15、民 警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑。

16、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

17、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

18、回想这半辈子，当过最 大的官也就是QQ群管 理员了。

19、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。出自 http://wWw.6JUzi.cOM

20、虽然我长得丑 ，但是买了，漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。

21、看见你这么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门，捂着被子开心笑了出来。

22、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

23、表白被拒绝啥感觉？""压在心里的石头终于……砸脚上了！"

24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

25、女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

26、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。

27、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然，还有，天猫。

28、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

29、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

30、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

31、减 肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

32、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

33、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？ 风：你才像西瓜。

34、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场……

35、中 国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易“。

36、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。

37、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

38、没事听听别人口中的自己，这比看大 片还刺 激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

39、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

40、每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。

41、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

42、早知道这么累了，当初就不下凡了。

43、祝那些对不起我的人，不孕不育还能儿孙满堂。

44、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。

45、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。

46、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

47、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。

48、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。

49、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

50、我发现小外甥的裤腿上破了个洞，我让他换条裤子。他回答：姨，不换。这条裤子对你来说没什么，对我们班的女同学来说却是致命的诱惑。我：exm？？

51、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。

52、昨天叫了个滴滴，车主说他是个富二代，开着宝马跑滴滴只是为了玩，他说自己过得很自由，平常除了他爸的话谁都不听，我说前面右拐他说：“好的”

53、拜金女向来跟穷屌丝无冤无仇，因为她们不会祸害穷屌丝。但是咒骂拜金女的却恰恰是穷屌丝，人家拜金碍你啥事了？人家喜欢坐在宝马里哭，就是为穷屌丝而哭，谁让你们没宝马！

55、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

56、那年，北大给了我们学校一个保送的名额。但当时我并没有选择去北大。一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面。被保送的那个人不是我。

57、朋友圈简短爆笑的笑话大全：

58、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你 爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

59、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。

60、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。

61、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

62、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

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64、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

65、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

66、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

67、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。

68、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。

69、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。

70、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。

71、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

72、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

73、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

74、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。