诙谐幽默的文案(适合发朋友圈的幽默文案)

1、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

2、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

3、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

4、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……

5、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

6、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！

7、从小我妈就教育我，要礼让他人，要注意他人的感受，要宽容大度，要尊老爱幼有礼貌，该说的话说不该说的话不说，后来我遇到了形形色色的人。这时候我开始希望，每个人都能有妈妈。

8、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

9、你父母是因为你是他们女儿才爱你的，而我则是因为你的美貌爱你的，所以我的爱比你父母的爱要单纯的多。

10、一句话的幽默文案：

11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

12、幽默诙谐的文案：

13、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹得严严实实才发现，尼玛灯居然没关。

14、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！

15、成功呈概率分布，关键是你能不能坚持到成功开始呈现的那一刻。

16、首先把自己变成想要的样子，然后遇一个无需取悦的人。友情爱情或者生活都一样，安全感都得自己给自己。

17、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”

18、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

19、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。

20、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

21、哪一个字可以表示快速、精确的含义？神回复：biu

22、当你飞黄腾达的时候，你的朋友知道你是谁；当你穷困潦倒的时候，你才知道你的朋友是谁。

23、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。

24、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

25、有些事情你们可能弄错了，灰姑娘本身就是富家千金，丑小鸭本身就是天鹅，没有什么突然从坏的丑的就变成了美好。

26、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，或许他的朋友更帅。

27、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”

28、想来还是唐僧最舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

29、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

30、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了。

31、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

32、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

33、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

34、ldquo;每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”

35、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

36、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。

37、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。

38、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

40、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

41、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，怕感冒。

42、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

43、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。

44、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

45、发朋友圈诙谐的句子：

46、奶奶曾经告诉我，“当你和跟你过日子的人吵架的时候，你们俩都要记得，是你们俩VS问题，而不是你VS他。

47、行走江湖常自省，碰上傻逼是不是因为我傻逼？

48、ldquo;你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。

49、朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱（笨），没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。

50、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

51、醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

52、如何吐槽一部电影很烂？影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。

53、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

54、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。直到这时候，你会发现，原来短处都是从别人身上发现的。所以，没有对比就没有伤害！

55、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

56、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

57、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

58、ldquo;喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”

59、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

60、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！

61、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

62、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

63、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

64、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天。

65、美女们，其实跟帅哥搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点选择正确的人，比如说现在正在玩手机的我。

66、别太注重自己和他人的长相，能力没写在脸上。如果你不是靠脸吃饭，关注长相有个屁用。

67、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

68、都说岁月是把猪饲料，可它对你根本一点用没有，除非换成大象饲料。

69、不要在最美的年纪，做一个只会玩手机的胖子！说的就是你！

70、敌军好像眼神不好，这么大的盾牌他看不见，偏偏要把箭朝我膝盖上射！

71、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

72、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

73、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

74、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

75、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。

76、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

77、所谓捷径都是别人的路，努力才是自己的路，其实，“捷径”是最难走的。

78、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

79、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

80、男人怕父母是孝顺，怕老婆是真爱。所以，好男人都是能耐大，脾气小，渣男则相反。

81、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！

82、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。

83、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

84、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

85、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

86、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

87、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

88、其实我是个哑巴，我平时跟你们说话，就是为了掩饰我的缺陷。

89、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

90、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

91、ldquo;你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最的。

92、你知道猪是怎么死的吗？ 不知道。是的，猪也不知道。

93、这两天实在是太冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说＂人冻腿，猪冻嘴＂我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

94、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。

95、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

96、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

97、生活从来都不容易啊，当你觉得挺容易的时候，一定是有人在替你承担属于你的那份不容易。——-致父母

98、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

99、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

100、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！

101、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

102、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

103、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

104、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

105、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！

106、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。

107、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

108、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

109、闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！

110、有调查数据显示：目前，女人穿丝袜之后的效果主要分两大类，一类显得自己身材非常好，一类显得丝袜质量贼棒。你属于哪种？

111、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

112、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

113、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

114、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？ 嗯 我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……

115、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

116、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

117、适合发朋友圈的幽默文案：

118、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。

119、年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！

120、ldquo;你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头…菇？”

121、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

122、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…

123、ldquo;快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

124、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。

125、好好一个傻子，非要装什么白痴，抢人家饭碗啊。

126、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

127、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

128、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

129、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

130、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

131、人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。

132、女朋友说 XX 好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮

133、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

134、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

135、诙谐幽默的文案：

136、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默的时候，我顺水推舟，把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

137、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

138、用三年时间考上一所终生受益的大学总比用三年时间去爱一个与未来无关的人来得实在。

139、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

140、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

141、ldquo;你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”

142、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。

143、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。

144、电脑玩多了，在杂志上看到下划线都想用鼠标去点。

145、网上很火的幽默句子：

146、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

147、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

148、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

149、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！

150、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

151、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。

152、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

153、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。

154、真心喜欢一个人，不会用撩的，撩的都是不喜欢的，喜欢的都小心翼翼的。

155、开心幽默正能量的文案：

156、简短诙谐幽默的句子：

157、大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说50。她说：好伤心，为啥我的是谢谢参与？

158、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉。

159、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

160、什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了……

161、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。