特别幽默的个性句子 求几个幽默个性的句子

1、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

2、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

3、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

4、名花虽有主，我来松松土。

5、我练过气功，可以把别人气死。

6、求几个幽默个性的句子：

7、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

8、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

9、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

10、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

11、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜!

12、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

13、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

14、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

16、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

17、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

19、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

20、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!

21、别说话，用心感受我的帅。

22、特别幽默的个性句子：

23、夏天的天气热得像个蒸笼。

24、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

25、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

26、过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。

27、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

28、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

29、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

30、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

31、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!

32、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

33、蚊子不叮人，只叮冷水管了。

34、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

35、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

36、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊!

37、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

38、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

39、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

40、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

41、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

42、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

43、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

44、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

45、情侣年年有，今年特别多。

46、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

47、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

48、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

49、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。

50、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

51、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

52、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

53、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

54、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

55、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!

56、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么?

57、把我想得太复杂，说明你也不简单。

58、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

59、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!

60、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

61、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

62、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

63、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

64、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

65、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

66、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了!

67、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

68、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?

69、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

70、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

71、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

72、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

73、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

74、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

75、有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

76、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

77、扫把可以扫地，那手机可以扫什么?当然是扫我的二维码啊!

78、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

79、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

80、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。

81、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

82、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!