微信清理好友群发句子 2022年微信群发清人幽默句子

1、老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

2、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

3、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

4、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

5、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

6、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

7、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

8、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

9、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

10、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

11、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

12、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”

13、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

14、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

15、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

16、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

17、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。

18、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

19、你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也！

20、比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧。

21、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址.........

22、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

23、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

24、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

25、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

26、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

27、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

28、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

29、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

30、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

31、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。

32、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

33、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

34、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

35、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

36、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。

37、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

38、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

39、iPhoneX实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。

40、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

41、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。

42、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲的长大。

43、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起网络写手，走曲线救国的道路。

44、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像2b似的，能不能来找我，我没对象！

45、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

46、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

47、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

48、自从两个******自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

49、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。

50、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命

51、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

52、有妹子喜欢养宠物吗？我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。

53、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

54、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。

55、你永远都要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

56、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮助寻找快乐的根源。

57、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

58、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

59、第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。

60、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

61、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

62、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

63、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

64、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！

65、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

66、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

67、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！

69、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

70、网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？