搞笑语言句子

1、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

2、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

3、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？

4、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

5、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。

6、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

7、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

8、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

9、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

10、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

11、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

12、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

13、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

14、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

15、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

16、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

17、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

18、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

19、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

20、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

21、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

22、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

23、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

24、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

25、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

26、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

27、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

28、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

29、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

30、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

31、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

32、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

33、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！

34、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

35、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

36、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

37、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

38、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

39、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

40、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

41、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

42、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

43、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

44、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

45、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

46、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

47、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

48、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

49、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

50、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

51、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

52、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

53、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

54、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”

55、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

56、几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

57、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

58、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

59、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

60、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

61、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。

62、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

63、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

64、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

65、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

66、ldquo;捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

67、男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。

68、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

69、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

70、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

71、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

72、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

73、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

74、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

75、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

76、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

77、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

78、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

79、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

80、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

81、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

82、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

83、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

84、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！

85、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

86、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

87、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来…

88、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

89、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

90、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

91、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

92、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

93、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

94、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

95、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

96、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

97、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……