非常邪恶的搞笑句子 话的精辟搞笑段子

1、不要迷恋哥，哥就是哥，何止是个传说。哥只是哥，传说的传说!

2、哥也曾爱过伤过哭过痛过麻木过，但这个世界也没有因为哥停止转动过。

3、坏人需要实力，败类更需要品位。

4、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。

5、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

6、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!

7、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

8、寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱;永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳!

9、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

10、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

11、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

12、我建议你毕业之后千万不要从商啊!你根本就不识数!你的数学成绩从来没有超过20分，3+7你都能说等于21!

13、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

14、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

15、吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

16、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。

17、11月11日，很快就是冬天了，是准备棉被的时候来了!

18、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

19、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

20、各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。

21、情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。

22、不吃香菜，派你们最可爱的店员过来!

23、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

24、段伤痛的恋情，不在于去怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。

25、非常邪恶的搞笑句子：

26、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

27、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

28、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

29、话的精辟搞笑段子：

30、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

31、就带着温暖的心情离开，那个是要比苍白的真相要好。

32、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

33、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!

34、分手了以后。不告诉任何人。我以为有一天你会回心转意。可是你已经迫不及待的宣布。你已是单身。

35、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

36、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

37、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。

38、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

39、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

40、我是真的很爱很爱你，一百个世纪也不变。

41、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。

42、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此!

43、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公?神父：被上帝拿去当风扇了。

44、早上起来可以做很多事，比如说：再睡一觉。

45、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

46、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

47、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

48、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

49、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了…怕吐。

50、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。

51、时间过的真快，刚起床就天黑了。

52、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

53、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

54、今天我在鹊桥的这边等您，另一边的你在想我吗?我俩不如就鹊桥中定终身吧!

55、无论我们分开多远，终有一日会在最美丽的地方相见，别忘了我们的约会。

56、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

57、七夕怎么啦，日子照样过，地球照样转。

58、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

59、神州行，我看行!我不缴费看你行不行!

60、不是哥不好，只是哥对你不够好;不是哥不坏，只是哥没有对你使坏。

61、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临，客人迈右脚，它说：欢迎再来，游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳!

62、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

63、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

64、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

65、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。

66、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

67、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

68、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

69、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

70、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

71、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

72、无论如何，我都爱你。无论如何，我都宠你。

73、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。

74、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

75、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。

76、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

77、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

78、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小!

79、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

80、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

81、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

82、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!