相当搞笑幽默风趣的短句(幽默风趣的搞笑短句)

1、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

2、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

3、酒后驾车被交警拦了下来，我充分发挥出我的演讲天赋，深刻地分析了酒驾。交警很感动地说：“你刚才那段演讲我给你打88分，剩下12分我扣了。”

4、ldquo;妈，我头疼！”老妈头都不抬，淡淡的说：“你脑袋有病吧。”

5、高考前一天做了个梦，教育部618做活动，满500分减300分，还好我打了499分，成功当了状元。

6、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

7、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

8、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

9、搞笑的经典幽默短句：

10、骗我可以，别被我发现就行。倘若你连骗我都不用心，那也太敷衍得令人讨厌了。

11、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

12、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。

13、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

14、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

15、最近好多人都在黑处女座，我要为他们平反，其实他们除了讨人厌外，根本就没有其他的缺点了。

16、上班之前，对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后，突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下！

17、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

19、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

20、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

21、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

22、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

23、ldquo;考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”

24、我：“学长，听说大学里面漂亮妹子很多？”学长冷冷地答道：“银行里的钱也很多，可都不是你的。”

25、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

26、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

27、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。

28、在网上买鞋，卖家承诺假一赔三，结果我收到了四双假鞋！

29、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。

30、每次请假被扣工资的时候，都会惊讶我每天竟然能赚那么多！

31、相当搞笑幽默风趣的短句：

32、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

33、ldquo;男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”

34、幽默风趣的搞笑短句：

35、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

36、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

37、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。

38、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

39、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

40、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

41、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

42、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。

43、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

44、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

45、现在生活压力太大，我常常被生活所困，困得我早上起不来，总是上班迟到。

46、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧……

47、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。

48、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

49、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

50、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？

51、平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。

52、马云、李嘉诚，王健林、马化腾还有我，我们五个人的资产加起来足以撼动整个国家的经济体系。

53、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

54、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”

55、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

56、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。