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微信群发清人幽默句子 微信清人幽默句子

人气:443 ℃/2024-12-11 14:32:26

1、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像2b似的,能不能来找我,我没对象!

2、一个人快乐不是因为他拥有的多,而是他计较的少。一个健康的心理,不是因为他拥有了快乐,而是因为他释怀了快乐。

3、有些失望是不可避免的,但大部分的失望,都是因为你高估了你自己。

4、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

5、老爷爷搭讪老太太,你这个发型真好看,在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好多钱买的。

6、你每天若看见众生的过失和是非,你就要赶快去忏悔,这就是修行。

8、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

9、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

10、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

11、我问领导:生活中遇到蠢人怎么办?领导:支持他的一切观点,把他培养成大蠢货!我不假思索回答到:头儿,我永远支持你!

12、得知女友怀孕后我改变良多,例如我名字,手机号,还有住址.........

13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。

14、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

15、我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。

16、福报不够的人,就会常常听到是非;福报够的人,从来就没听到过是非。

17、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

18、业障深重的人,一天到晚都在看别人的过失与缺点,真正修行的人,从不会去看别人的过失与缺点。

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20、你永远都要宽恕众生,不论他有多坏,甚至他伤害过你,你一定要放下,才能得到真正的快乐。

21、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低……

22、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

23、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

24、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

25、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

26、iPhoneX实在是太难抢了,每次预订好结账时候都发现自己没钱。

27、第一次接吻以后,女人会把这个吻当作一笔放出去的投资,男人却会把它当做一笔收回来的贷款。

28、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

29、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

30、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明:娶了个祖宗生了个爹!老师:啥也不说了,全部鼓掌!

31、微信群发清人幽默句子:

32、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

33、“想念过去的年代,那时候,天很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。”神回复:“因为那时候大部分人买不起自行车。”

34、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?结果飞机延迟了一个多小时。

35、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

36、比我帅的都没我有才,比我有才的都没我帅!选不选我做你男朋友你自己看着办吧。

37、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

38、有人帮你是你的幸运,没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么,生命

39、当你快乐时,你要想,这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

40、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

41、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

42、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

43、刚买了小西红柿,没走几步袋子就漏了,小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好!

44、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

45、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼,更重要的是帮助寻找快乐的根源。

46、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

47、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

48、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候,这个人已经可悲的长大。

49、有妹子喜欢养宠物吗?我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗?关键还是免费的。

50、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

51、学佛第一个观念,永远不去看众生的过错。你看众生的过错,你永远污染你自己,你根本不可能修行。

52、网友想在家里自己做足疗,边发贴问:泡脚都放什么啊?神回复:当然放脚,难道放屁啊?

53、我知道我的努力有一大半是没有用的,但是我却不知道究竟是哪一半。

54、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?

55、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

56、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

57、有渣男吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝,暴瘦20斤,夏天到了,我岂不是美滋滋。

58、多希望有一天我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

59、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

60、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

61、生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。”工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”

62、我非常自恋地问女友:“你承认吧,我是不是史上最帅的男朋友?”女友一脸不屑:“你没事站大便上干吗?”

63、别说我不成熟,等到我成熟的那一天,我自己自然会从树上掉下来。

64、你玉树临风,英俊潇洒,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽,垃圾中的战斗机。哦也!

65、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起网络写手,走曲线救国的道路。

66、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

67、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

68、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

69、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

70、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

71、微信清人幽默句子:

72、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

73、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

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