幽默搞笑段子短句(幽默搞笑黄段子短句)

1、开着宝马去找女神表白，她说：“做梦吧你！”这让我陷入沉思：我并没有宝马。

2、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

3、专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还吃大便？

4、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

5、我人生中最大的地域歧视便是：56个民族55个都加分。

6、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

7、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

8、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

9、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

10、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止，我满不在乎的微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你TM打我儿子干啥！”

11、没落的贵族一旦穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

12、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了，她想了一天也不知道为什么？

13、今天，是我老婆认识我以来第一次认错，她说她真是后悔嫁给我。

14、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

15、幽默搞笑段子短句(三)：

16、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。

17、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

18、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。

19、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出二十、默默地把钱包递给了老婆。( WWW.6juZI.CoM 编辑 )

20、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……

21、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头，而不看起来像个智障。

22、那些做父母的总会告诉你有孩子是天底下最美妙的事了，没有孩子的人是无法理解的。吸毒犯也是这么说毒品的。

23、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。

24、不是我吹牛逼，马云，李嘉诚，王健林，马化腾还有我，我们五人的资产加起来足以撼动整个亚洲甚至世界的经济体系！以后都对我客气点！

25、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”

26、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

27、幽默搞笑段子短句(二)：

28、为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。

29、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

30、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。

31、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法！到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。”

32、老鼠在散步，无意遇见猫，老鼠说：我是不是该安静的走开？猫说：你知道我在等你吗？老鼠：为什么受伤的总是我？猫：因为牵挂你的人是我！

33、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。

34、除了诱惑，我什么都能抵挡。

35、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！

36、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。

37、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。 昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。 后来回到宿舍问那哥们：谢谢你帮我洗碗？那哥们淡定的说：不用谢我？那是我家旺财(狗狗名字)用舌头舔的……

38、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得班里很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉，结果全校都知道了！

39、你确定以你飞蛾扑火的性格，不会被我这熊熊烈火所吸引吗？

40、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

41、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

42、好男人都有”四不“：不吸烟、不喝酒、不欺骗、不存在！

43、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

44、杨过与小龙女相别年，终于在绝情谷底重逢，小龙女依偎在杨过怀里、“你造吗，姑姑好想过儿……”杨过巴掌甩过去，都好几了还想过儿童节？”

45、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。

46、昨天梦到*********女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

47、刚给五岁儿子洗澡，儿子一脸认真地看着我问：妈妈，听奶奶说我是泼妇产的，你就是泼妇吗？我：……

48、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。

49、“妈妈，我今天和人接吻了。”“你这个年纪时候也该到了，哪天带她回来吃饭吧。”“是个男的。”“男人也是要吃饭的。”

50、初中班主任出了车祸，右手骨折，来上课的第1天手还吊着石膏，进班第一句话："没想到吧？我杨过又回来了 。”

51、看到一家店写的：不干了，给钱就卖。于是我拿了两件羽绒服、三条裤子、四双鞋，豪爽的扔给老板五毛钱，老板可能是想当面感谢我，足足追了我八条街。

52、挤公交，是一项结了太极、柔道、缩骨功的综合性运动。

53、情侣发朋友圈撒狗粮是为了记录他们幸福的时刻，并不是特意给谁看的，但是如果没有人点赞，他们也老憋屈了。

54、有天和朋友走在路上，突然路人对我朋友惊恐的大喊：你…你的影子…活…活了！

55、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴得受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

56、光棍也是英雄汉，困难面前不退却；光棍也是逍遥人，光脚可以走天下。光棍不怕形单影只心中苦，光棍节到真热闹。约会******样样有，快快乐乐过节日！

57、生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

58、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“咱们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

59、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“擦，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！

61、人生，有多少计较，就有多少痛苦；最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。世界上最痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己。

62、时间等于金 钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

63、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

64、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。

65、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

66、想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

67、我去医院面试，发现地上有纸片，就随手捡起来放进了垃圾桶，这个行为被面试官看到了，我就被录取了，现在我是医院的清洁工了。

68、表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了……

69、现在的人真奇怪，你说我长得好看也就算了。你为什么还要带上我的朋友，这件事和他们没关系，让我一个人承担就好！

70、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。

71、帮婆婆量血压，替她脱了外套，准备量的时候，由于我离桌子有点远按血压计不方便，一使劲，按到婆婆胸上了……瞬间尴尬得满脸通红，婆婆笑着说：儿媳妇，你怎么跟我儿子小时候一个德行啊！

72、人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界。

73、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

74、人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。

75、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。

76、考试成绩公布：考得好就笑，考得不好不哭不笑。

77、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！

78、幽默搞笑段子短句：

79、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！

80、独自室外晨跑，如何看起来不傻逼？神回复：一般觉得你是傻逼的人不会起那么早。

81、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

82、现在骗子太多了，听到一个人说自己快冻死了，我足足跟了他三条街，他还是好好的！

83、今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“我靠，效果这么逼真的吗？我感觉被打了一拳。”