微信搞笑的宣传文案 微信搞笑文案

1、不要对我说对不起，因为我们没关系。

2、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

3、祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。

4、各位，有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

5、青春期的爱恋就像是精神的******，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

6、只想优雅转身，不料华丽撞墙!

7、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!

8、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

9、钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。

10、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

11、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

12、人到中年就是一部西游记!悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

13、我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。

14、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

15、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

16、曾经有个人对我说：你长的好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

17、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

18、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

19、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。

20、房间里待久了，准备去客厅散散心。

21、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

22、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世?

23、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

24、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。

25、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

26、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

27、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

28、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了?

29、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

30、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

31、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

32、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?

33、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!

34、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

35、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!

36、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓!

37、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

38、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们一眼。

39、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

40、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

41、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

42、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

43、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

44、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

45、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

46、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

47、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

48、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

49、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

50、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

51、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

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53、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

54、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

55、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

56、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

57、如果我的.人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

58、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的!

59、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

60、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!

61、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

62、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

63、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。

64、微信搞笑的宣传文案：

65、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

66、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!

67、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊!我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

68、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

69、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

70、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!

71、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢?

72、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

74、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

75、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

76、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方?不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

77、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。