能笑死人的小学生笑话大全(简单爆笑的笑话大全)

1、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

2、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。

3、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

4、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。

5、别这么看不起自己，说不定哪天发神经，就万众瞩目，高不可攀了。

6、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

8、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

9、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。

10、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

11、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

12、酷到六亲不认，柔到普渡众生。

13、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

14、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

15、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。

16、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

17、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头，船就沉了。

18、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

19、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

20、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。

21、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

22、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

23、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

24、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。

25、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。

26、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

27、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”

28、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

29、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

30、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

31、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

32、为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手才能航行。

33、民 警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑。

34、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

35、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

36、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！

37、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

38、虽然我长得丑 ，但是买了，漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。

39、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带***，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”

40、在我下狠心减脂的时候，才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

41、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

42、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。

43、你总看到女神自拍美食，偏偏她还怎么吃都不胖。其实她每道菜就吃了一口就放下筷子了。

44、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。

45、早知道这么累了，当初就不下凡了。

46、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

47、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

48、从来不会有喜欢吃和不喜欢吃。只有吃多了，和又吃多了的。

49、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

50、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

51、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

52、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

53、幽默段子大全爆笑句子：

54、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

55、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

56、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

57、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。

58、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

59、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

60、简单爆笑的笑话大全：

61、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。

62、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？

63、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？

64、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

65、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

66、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！

67、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

68、其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。

69、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

70、有些人，你忘了，输入法却还记得。

71、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

72、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

73、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

74、美食跟身段哪个更重要？吃货：身段是神马？能吃吗？

75、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。

76、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

77、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

78、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。

79、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

80、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

81、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

82、离那些只要求有房有车的女人远点，请把爱多给父母一些吧！

83、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

84、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

85、看见你这么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门，捂着被子开心笑了出来。

86、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。

87、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

88、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

89、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

90、来大姨妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”

91、到了我们这个年纪，骑电动车一定要戴头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

92、觉得身体有毛病的千万别在网上查，每次一查完，我就想立遗嘱。

93、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

94、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

95、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场……

96、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

97、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

98、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然，还有，天猫。

99、生命中有一些人与我们匆匆擦肩而过了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。

100、今天去钓鱼，一切准备好，刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个，由于好奇心我还是给刨开了，谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。

101、适合发朋友圈的简短笑话爆笑：

102、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

103、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

104、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

105、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

106、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

107、每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。

108、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

109、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

110、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧！

111、回想这半辈子，当过最 大的官也就是QQ群管 理员了。

112、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

113、善待自己，打开幸福的天窗，屡屡清香就会泌人生命的深处。

114、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。

115、搞笑幽默段子大全：

116、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

117、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。

118、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？ 风：你才像西瓜。

119、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。

120、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

121、世界上最虐心的事：等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

122、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

123、拜金女向来跟穷屌丝无冤无仇，因为她们不会祸害穷屌丝。但是咒骂拜金女的却恰恰是穷屌丝，人家拜金碍你啥事了？人家喜欢坐在宝马里哭，就是为穷屌丝而哭，谁让你们没宝马！

124、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

125、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

126、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。

127、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛！”

128、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。

129、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

130、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

131、ldquo;为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

132、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。

133、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

134、你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。

135、免费简短笑话大全：

136、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

137、经典爆笑简短免费：

138、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

139、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

140、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

141、喜欢看别人晒做饭，看完自己就想尝试，做完了就吃，吃完了还不动。觉得自己没救了

142、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

143、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。

144、关于吃货的爆笑语录：

145、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

146、有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。

147、吃货的最高境界：眼见为食！

148、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。

149、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

150、ldquo;上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”

151、表白被拒绝啥感觉？""压在心里的石头终于……砸脚上了！"

152、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。

153、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

154、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

155、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

156、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

157、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

158、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。

159、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。

160、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

161、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！

162、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

163、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

164、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

165、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

166、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

167、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

168、中 国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易“。

169、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”

170、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

171、人生的过渡，往往当时百般艰难，然一天蓦然回首，原来已经飞渡千山。

172、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

173、女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

174、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

175、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！

176、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

177、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

178、生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。

179、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

180、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

181、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

182、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。

183、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

184、忍不住让人爆笑的一句话：

185、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

186、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

187、我发现小外甥的裤腿上破了个洞，我让他换条裤子。他回答：姨，不换。这条裤子对你来说没什么，对我们班的女同学来说却是致命的诱惑。我：exm？？

188、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

189、爆笑幽默段子大全：

190、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

191、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

192、我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。

193、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

194、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。

195、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。

196、简短免费的爆笑笑话大全：

197、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

198、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

199、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

200、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。

201、唯有美食和爱不可辜负。

202、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

203、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

204、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

205、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

206、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

207、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

208、那年，北大给了我们学校一个保送的名额。但当时我并没有选择去北大。一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面。被保送的那个人不是我。

209、跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤。跟自己说声对不起，为了别人为难了自己。跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累。跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤。

210、我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！

211、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

212、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！

213、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你 爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

214、幸福就是：美食在锅，好友想念，不问明天。

215、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

216、不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

217、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

218、祝那些对不起我的人，不孕不育还能儿孙满堂。

219、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

220、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0、25的红包，让我倒过来看。

221、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。

222、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。

223、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

224、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

225、霸气搞笑的一句话：

226、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

227、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！

228、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

229、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

230、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

231、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

232、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

233、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

234、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。

235、吃货发朋友圈的搞笑语录：

236、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”

237、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

238、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

239、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

240、有的人聪明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。

241、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

242、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

243、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

244、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。

245、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

246、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

247、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

248、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。

249、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

250、冰冻三尺，非一日之寒；小腹三层，非一日不馋。

251、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。

252、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

253、能笑死人的小学生笑话大全：

254、幸福就是一个吃货，有着很棒的胃，还有吃不胖的身材。

255、减 肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

256、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

257、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

258、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

259、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。

260、让人爆笑的一句话，不相信你能忍住：

261、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

262、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。

263、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。

264、昨天叫了个滴滴，车主说他是个富二代，开着宝马跑滴滴只是为了玩，他说自己过得很自由，平常除了他爸的话谁都不听，我说前面右拐他说：“好的”

265、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

266、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

267、今天跟老爸说我想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

268、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。

269、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

270、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

271、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

272、朋友圈简短爆笑的笑话大全：

273、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

274、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

275、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

276、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。

277、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

278、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。

279、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

280、别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。

281、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

282、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

283、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

284、没事听听别人口中的自己，这比看大 片还刺 激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

285、经典爆笑吃货语录：

286、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

287、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

288、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

289、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

290、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

291、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

292、刚才让同事看一个东西，结果他跟我说：我没戴眼镜听不清你说什么。

293、永远不要去骗人，你能骗到的，都是相信你的人。

294、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

295、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

296、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

297、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。

298、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

299、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

300、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！

301、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

302、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

303、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

304、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

305、到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

306、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

307、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

308、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

309、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

310、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

311、我在学校的生活仅仅只能做三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

312、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

313、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

314、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

315、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。

316、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。