幽默感的句子

1、如果有一个人比我还爱你，愿意为你***，那么让她***吧，换我来爱你。

2、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

3、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

4、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

5、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

6、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

7、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

8、道理我都懂，可我就是想睡服你。

9、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

10、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

11、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

12、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

13、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

14、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

15、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

16、我不整理房间，我是乱室佳人。

17、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

18、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

19、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

20、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

21、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

22、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

23、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

24、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

26、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

27、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

28、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

29、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

30、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

31、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

32、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

33、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

34、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

35、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

36、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

37、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

38、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

39、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

40、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

41、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

42、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

43、不要和我比懒，我懒得和你比！

44、很热对吗，到七夕就凉快了。

45、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

46、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

47、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

48、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

49、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

50、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

51、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

52、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

53、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

54、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

55、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

56、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

57、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

58、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

59、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

60、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

61、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

62、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

63、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。