qq搞笑可爱性签名

1、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

2、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

3、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

4、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。

5、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。

6、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。

7、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。

8、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

9、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

10、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

11、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

12、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

13、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。

14、甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢骚的。

15、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。

16、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！

17、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

18、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

19、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

20、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。

21、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

22、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

23、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

24、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

25、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

26、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。

27、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

28、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

29、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？

30、请问***是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

31、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

32、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

33、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

34、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

35、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！

36、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。

37、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。

38、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

39、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！

40、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

41、天生庸材亦有用，捱你唔死一世穷。

42、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。

43、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

44、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

45、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

46、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

47、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

48、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

49、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

50、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

51、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我**在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

52、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。

53、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

54、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！

55、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

56、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

57、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

58、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

59、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

60、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

61、你让我明白暗恋原来是这么一回事。

62、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。

63、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

64、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

65、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。

66、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

67、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

68、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。

69、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

70、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

71、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

72、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

73、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

74、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

75、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！

76、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。

77、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！

78、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

79、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！

80、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！

81、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

82、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

83、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

84、人家拿着书本回家复习我是回家预习。

85、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

87、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

88、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

89、隐身的人回复你说明他不曾远离你。

90、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

91、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

92、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

93、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

94、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

95、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。