qq性签名男生幽默

1、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

2、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**。

3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

4、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

5、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。

6、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

7、我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。

8、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

9、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

10、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

11、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

12、幸福咋不来敲门，难道敲门时我不在家。

13、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

14、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

15、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

16、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

17、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

18、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。

19、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

20、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

21、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

22、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

23、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

24、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

25、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！

26、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

27、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。

28、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

29、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

30、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

31、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

33、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！

34、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

35、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

36、人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。

37、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

38、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

39、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。

40、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

41、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

42、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。

43、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

44、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

45、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

46、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。

47、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

48、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

49、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

50、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

51、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

52、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。

53、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

54、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

55、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！

56、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

57、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

58、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。

59、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

60、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

61、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

62、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

63、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

64、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。

65、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。

66、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。

67、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！

68、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

69、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。

70、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

71、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

72、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。

73、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

74、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

75、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？

76、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

77、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。

78、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

79、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！

80、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。

81、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

82、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

83、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

84、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

85、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！

86、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

88、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。

89、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

90、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

91、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

92、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。

93、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。

94、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

95、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

96、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

97、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

98、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

99、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

100、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

101、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

102、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

103、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

104、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

105、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

106、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

107、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。