qq爆笑签名

1、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

2、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

3、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

4、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

5、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

6、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，**死了叫哦耶。

7、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

8、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

9、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

10、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

11、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

12、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！

13、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

14、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

15、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

16、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

17、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

18、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

19、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

20、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

21、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

22、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！

23、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

24、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。

25、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

26、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

27、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

28、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

30、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

32、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

33、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

34、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

35、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

36、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

37、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。

38、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

39、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。

40、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

41、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

42、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

43、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

44、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

45、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。

46、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

47、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

48、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

49、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

50、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

51、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

52、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

53、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。

54、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

55、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

56、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。

57、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

58、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

59、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

60、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

61、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

62、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

63、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

64、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。

65、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

66、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。

67、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

68、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

69、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

70、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。

71、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。

72、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

73、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。

74、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

75、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

76、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

77、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

78、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。

79、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

80、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。

81、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

82、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

83、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

84、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

85、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

86、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。

87、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

88、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

89、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

90、宋美龄说她喜欢法国梧桐，***就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。

91、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

92、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

93、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

94、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

95、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

96、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。

97、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

98、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

99、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。

100、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

101、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

102、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

103、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

104、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

105、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

106、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

107、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。

108、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。