qq非主流搞笑签名

1、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

2、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

3、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

4、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。

5、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。

6、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！

7、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

8、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

9、现在有人追你吗？——有，我欠她块钱。

10、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

11、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

12、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。

13、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。

14、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

15、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

16、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

17、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

18、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

19、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

20、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。

21、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

22、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的**！

23、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。

24、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。

25、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！

26、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。

27、自从得了精神病，我的精神就好多了！

28、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

30、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

32、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

33、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

34、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。

35、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。

36、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

37、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

38、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

39、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

40、让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。

41、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

42、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

43、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

44、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

45、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

46、看看你的排名，就知道你班有多少人。

47、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

48、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

49、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

50、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！

51、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

52、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去

53、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。

54、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

55、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

56、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

57、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

58、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！

59、别说你一无所有，你不是还有病么。

60、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

61、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

62、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！

63、我要是不背书包，我能跟你打个平手。

64、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

65、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

66、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。

67、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

68、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。

69、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

70、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

71、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

72、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

73、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

74、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

75、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

76、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

77、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

78、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

79、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

80、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！

81、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

82、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

83、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

84、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

85、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。

86、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

87、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

88、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。