微信个性签名搞笑幽默 微信个性签名搞笑的

1、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

3、在要钱还是要命这个问题上，我希望留下我的钱，带走别人的命。

4、人家说要懂得废物利用，可你这个废物，我都不知道怎么利用了。

5、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

6、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。

7、喜新厌旧太可耻，厉害的是死缠烂打。

8、有些课就像南孚电池，一节更比六节强

9、别在我面前吹牛逼，眼里真的容不下傻逼。

10、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

11、处女常常给了狗、处男常常给了手。

12、众里寻他千百度，蓦然回首, 那人正在写作业。

13、我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。

14、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

15、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病

16、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

17、我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

18、你随时要认命，因为你是人。

19、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~

20、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

21、如果你走了错路，记住，上帝是允许你掉头的。

22、既然你装得起高冷，你只能承受人们的冷落。

23、我特别擅长气人，就喜欢让我身边空无一人。

24、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

25、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

26、成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。

27、我有咳嗽了，是你想我了吗？

28、我眼里的你，美的让人想揍。

29、要么好好活着，要么赶紧***吧。

30、人和猪最大的区别就是;人可以变成猪，而猪不能变成人

31、凡是都得看得开，生活才能玩的嗨。

32、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

33、被抢走的都不用惦记，因为那都是垃圾。

34、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。

35、我这不是胖，只是对生活过敏导致的肿胀。

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38、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止

39、你开心就好，反正不关我什么事。

40、敢跟我暧昧，让你哭都不知道怎么哭的。

41、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

42、给你一个礼物，那就是最可爱的我。

43、学学兔斯基吧，眯着眼睛看看世界，不会坏的。

44、害怕梦想的的路太难，少年你是废物么。

45、我那么平凡，就不要把我丢在人群中！

46、慕你，的那麽假能笑得跟真的似的。

47、不是说实行男女平等了 为什么姐不能去男厕所。

48、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

49、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

50、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

51、离开的时候摔门别大声，毕竟还是要回来的。

52、屏幕前的姑娘，我掐指一算，今年必定脱单。

53、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

54、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

55、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人，而不像我，谁对我好我才对谁好，不然凭什么对他好啊，对，就是这么小气。

56、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。

57、负了你吗心碎了吗心死了吗，记住这种感觉将来十倍奉还。

58、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

59、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

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61、小白袜子小红鞋不是马子就破鞋搞笑签名超拽

62、我想告诉你，少年你是垃圾。

63、我要瘦成一道闪电，让死胖子无隐藏之处。

64、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

65、想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。

66、你快看我的眼睛，里面你有多丑

67、神州行，我看行，不充话费行不行?

68、只有毒花，才会展示出最迷人的魅力。

69、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

70、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

71、我上线你下线，我活着你咋不***。

72、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！

73、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

74、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。