冷幽默搞笑性签名

1、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

2、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

3、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候，后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。

4、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

5、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

6、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

7、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。

8、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

9、只要你敢死，我就敢埋！

10、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

11、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

12、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

13、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！

14、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

15、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

16、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

17、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

18、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

19、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

20、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

21、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

22、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

23、我很喜欢自己百毒不侵的样子。

24、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

25、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服……

26、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

27、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

28、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

29、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

30、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！

31、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋。

32、冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。

33、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

34、思想品德不及格，总比没思想好。

35、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

36、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

37、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

38、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

39、水壶啊，你为什么哭泣，是由于**太烫了吗？

40、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

41、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

42、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

43、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。

44、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

45、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

46、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。

47、出来混，老婆迟早是要换的！

48、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

49、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

51、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

52、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

53、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

54、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

55、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

56、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

57、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。

58、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

59、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

60、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了……）

61、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

62、顾客不是上帝，顾客只是上当。

63、这个人很懒，什么都没留下。

64、我以为春哥是李长春呢（梁文道）。

65、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

66、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

67、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！

68、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

69、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。

70、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

71、几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

72、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

73、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

74、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

75、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

76、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

77、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

78、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

79、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

80、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。