经典幽默qq性签名

1、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

2、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。

3、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。

4、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

5、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。

6、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。

7、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

8、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！

9、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

10、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！

11、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

12、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

13、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

14、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

15、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。

16、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

17、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

18、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

20、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

21、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

22、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

23、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

24、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

25、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

26、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。

27、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

28、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！

29、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

30、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。

31、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

32、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

33、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！

34、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

35、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

36、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

37、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。

38、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。

39、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

40、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

41、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

42、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

43、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

44、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

45、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

46、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

47、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

48、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

49、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

50、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

51、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

52、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

53、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

54、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

55、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

56、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

57、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

58、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

59、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

61、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

62、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

63、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

64、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

65、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

66、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

67、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。

68、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

69、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

70、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。

71、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

72、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

73、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

74、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

75、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

76、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

77、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

78、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。

79、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

80、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

81、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

82、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。

83、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

84、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

85、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

86、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！

87、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

88、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

89、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

90、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

91、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。

92、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

93、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

94、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

95、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。