非主流qq签名

1、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

2、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

3、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！

4、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

5、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

6、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

8、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

9、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

10、我最大的缺点，就是缺点钱。

11、叼起一支烟，寂寞在嘴边。

12、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

13、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。

14、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。

15、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

16、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”

17、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

18、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。

19、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。

20、因为懂得，所以慈悲。

21、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

22、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

23、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

24、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

25、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

26、连广告也信，读书读傻了吧！

27、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

28、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

29、你若使用美人儿计，我就将计就计。

30、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

31、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

32、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

33、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。

34、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

35、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

36、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

37、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

38、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

39、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

40、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。

41、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

42、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

43、你穿得很危险，但长得很安全。

44、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

45、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

46、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。

47、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

48、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。

49、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。

50、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

51、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

52、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

53、再过一百年，我也会长成参天大葱。

54、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

55、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。

56、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

57、请你蜷缩成一个柔和的姿势滚出去。

58、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

59、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。

60、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗……熬夜，背呗！背呗！背呗。

61、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。

62、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

63、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

64、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

65、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

66、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

67、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

68、别和我聊人生，和我聊生人吧！

69、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

70、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

71、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

72、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。

73、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。

74、就算是believe中间也藏了一个lie！

75、对不起，你拨打的用户已结婚。

76、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！

77、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”

78、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

79、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

80、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。