超搞笑性签名

1、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

2、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

3、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”

4、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

5、人又不聪明，还学别人秃顶。

6、男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。

7、水能载舟，亦能煮粥。

8、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

9、要适当吃一点，才有力气减肥。

10、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

11、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

12、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……

13、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

14、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

15、您的假期已不足十天，请及时充值。

16、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

17、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

18、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

19、ldquo;你在学校那么屌你爸妈知道吗？”“是他们叫我们怎么屌的！”

20、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。

21、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

22、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

23、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！

24、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

25、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！

26、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

27、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

28、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

29、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

30、我不是随便的人，我随便起来不是人。

31、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

32、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

33、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

34、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。

35、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

36、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

37、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

38、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

39、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

40、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

41、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

42、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

43、一觉醒来，天都黑了。

44、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

45、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

46、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

47、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

48、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

50、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

51、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

52、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

53、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

54、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

55、当年**是因为缺钱，现在**是因为缺男人。

56、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

57、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

58、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

59、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

60、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

61、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

62、勇于认错，坚决不改。

63、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

64、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

65、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

66、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

67、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

68、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。

69、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

70、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

71、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

72、人家是富二代，而我是负二代。

73、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

74、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

75、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

76、连广告也信，读书读傻了吧？

77、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

78、ldquo;要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。”

79、做梦，一切皆有可能。

80、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。