笑话空间说说

1、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。

2、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

3、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

4、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。

5、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

6、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

7、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

8、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

9、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

10、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！

11、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

12、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

13、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

14、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

15、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。

16、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

17、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

18、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

19、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

20、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

21、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。

22、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

23、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

24、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。

25、ldquo;我可以向你问路吗？”“去哪里？”“到你心里”。

26、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

27、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。

28、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。

29、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！

30、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

31、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

32、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

33、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

34、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了

35、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！

36、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

37、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

38、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

40、久旱逢**，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦——人生四样悲惨！

41、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。

42、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

43、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

44、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！

45、揭露史上最大的谎言“我胸小我骄傲我为国家省布料”，胸大的都漏出来了不用布料，胸小的要不遮来挡去，要不加厚夹棉，要不又塞又垫，好浪费啊！

46、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

47、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

48、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

49、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

50、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

51、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！

52、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

53、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

54、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

55、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

56、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

57、老婆是电视，**是手机，在家看电视，出门带手机。

58、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

59、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

60、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

61、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

62、哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！

63、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。

64、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

65、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。

66、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。

67、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！

68、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

69、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。

70、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前，我没有去珍惜……

71、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。

72、成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。

73、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

74、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。

75、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”

76、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

77、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

78、ldquo;希望大家不要做一个抠门的人”“为什么？”“因为门会烂”“……”

79、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。

80、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

81、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。