qq非主流搞笑说说

1、所谓的爱情只是一场可笑的游戏。

2、老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

3、mdash;—师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

4、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

5、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

6、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！

7、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

8、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。

9、听到你对我说的话，我就会得意一整天。

10、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

11、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

12、ldquo;如果语文数学英语物理思品历史地理**老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华**。”

13、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质——愿我是心消融苍天的无情。

14、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

15、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

16、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

17、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。

18、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

19、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。

20、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

21、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？

22、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

23、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

24、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

25、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。

27、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

28、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

29、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

30、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

31、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

32、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

33、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

34、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

35、来人，拖出去，jj切片炒青椒！

36、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

37、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。

38、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版

39、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

40、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

41、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

42、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

43、ldquo;老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”

44、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。

45、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

46、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。

47、ldquo;贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！

48、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

49、人又不聪明，还敢学人家秃顶？

50、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

51、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

52、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。

53、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。

54、先学会不生气，再学会气死人。

55、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

56、我喜欢你，这是永远不会变的事实。

57、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

58、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。

59、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”

60、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

61、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

62、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！

63、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

64、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。

65、内裤就像知识，看不见，但很重要。

66、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

67、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

68、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。

69、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

70、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

71、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

72、ldquo;怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼”

73、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

74、我和你不一样，因为我是人。

75、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！

76、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

77、ldquo;你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”

78、今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了……

79、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

80、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。