奇葩的空间说说

1、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班！

2、你若使用美人儿计，我就将计就计。

3、听君一席话，省我十本书！

4、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

5、钻石恒久远，一颗就破产！

6、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。

7、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！！！

8、男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

9、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

10、表妹在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。

11、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。

12、给那些iphone在线的好友创一个分组，以后借钱就不用找的那么麻烦了

13、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

14、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

15、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

16、世界上的脑残这么多，可是你却成为了其中的佼佼者。

17、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

18、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

19、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM，粘锅了！

20、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

21、现在的我，任性是有了，就差钱了。

22、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱也是正常滴。

23、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

24、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。

25、ldquo;陪我去商店”“不去”“我请客”“走”“陪我去厕所”“不去”“我请客”“滚”

26、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？

27、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

28、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间！

29、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

30、世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

31、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做***觉得你冷。

32、左青龙，右白虎，中间纹个米老鼠。

33、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

34、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……

35、话说，早上带着红色的***出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩**了；最后买了一个棒棒糖，把他**也爆没了。

36、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

37、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

38、如果你对象以后不娶你，就找个跟他同姓人嫁了，然后生个儿子取跟他一样的名字，MD，做不成夫妻做我儿子。

39、在这样一个充满诗意的夜晚，你不觉得我们应该拉泡屎吗？

40、ldquo;如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”

41、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。

42、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！卧槽！

43、一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。

44、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

45、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就是；木屐证人。

46、是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

47、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

48、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

49、想买个iPad，请问什么牌子好点？

50、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

51、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

52、你问我爱你有多深，拳头代表我的心。

53、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

54、每次听到有人在吆喝回收废品我就想到把你卖了。

55、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都***盖不到脚。

56、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

57、时间是最好的老师，但遗憾的是；最后他把所有的学生都弄死了！

58、既然参与了我的现在，就别缺席我的未来。

59、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

60、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

61、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

62、真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情。

63、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

64、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

65、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

66、ldquo;为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”“因为西经被唐僧取走了。”

67、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

68、我故意努力学习，故意勤奋工作，故意节俭生活，但绝对没故意买不起房。

69、百度搜不到你，我只好上搜狗。

71、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

72、长的帅还不是靠爸妈，活得帅才算是真本事。

73、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！

74、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

75、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……

76、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过

77、ldquo;医生，为什么我的右眼皮一直跳？”“因为你的脸太丑了，它想跳出去”

78、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。

79、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

80、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

81、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

82、世界上，最神秘的东西莫过于男人的**，因为没有人知道它是用来干什么的。