最经典幽默短句 能笑死人的朋友圈精选

1、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。

2、你贱的有出息，骚的够洋气。

3、今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。

4、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

5、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

6、做作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

7、有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！

8、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

9、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

10、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。

11、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

12、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

13、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

14、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

15、现在，我对时尚的理解是，保暖为主。如果非要在时尚和保暖之间，寻找一个平衡点的话，那么就是破洞牛仔裤里穿秋裤，既不失潮流，又可做到保暖。

16、世上无难事，只要肯放弃。

17、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。

18、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

19、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

20、岁之前，你过得很苦逼；三十岁之后，你就习惯了。

21、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

22、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

23、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

24、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

25、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。

26、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

27、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。

28、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

29、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

30、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

31、问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。

32、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

33、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

34、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

35、学日语都是追动漫的，学韩语都是追星的，学法语都是装文艺的，学英语，都是被逼的！

36、送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。

37、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

38、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

39、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。

40、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

41、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

42、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

43、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

44、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

45、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他.我只是冷笑一声：你知道的太多了。

46、最经典幽默短句：

47、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

48、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。

49、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

50、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

51、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

52、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

53、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

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55、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

56、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

57、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

58、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

59、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

60、你我都渴望成功，哪怕付出很多，但我们还都是起床困难户。

61、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

62、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

63、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

64、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

66、谈钱伤感情，其实，谈感情最***伤钱。

67、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

68、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵。

69、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。

70、想把百度给杀了，因为它知道的太多了。

71、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

72、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

73、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。

74、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

75、你可以不喜欢我，但你没资格议论我。

76、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

77、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

78、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

79、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

80、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

81、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

82、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。

83、能笑死人的朋友圈精选：

84、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。

85、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

86、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

87、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

88、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。