搞笑的空间说说

1、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

2、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

3、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

4、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

5、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

6、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

7、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

8、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

9、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

10、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

11、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

12、把网名改成“竟然有人”后，加好友的时候就成了“竟然有人添加您为好友”。

13、ldquo;我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！”“别闹了，说的好像你能搬得动似的！”

14、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

15、找女友。条件一：女的。条件二：活的。

16、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

17、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！

18、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。

19、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

20、和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思……

21、也许似乎大概是，然而未必不见得。

22、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

23、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”

24、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。

25、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

26、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

27、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

28、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

29、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！

30、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

31、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

33、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。

34、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

35、不管多累多困，都会想要和你聊天。

36、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。

37、ldquo;走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”

38、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

39、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

40、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

41、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

42、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。

43、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！

44、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

45、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

46、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

47、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。

48、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

49、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。

50、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

51、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

52、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！

53、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

54、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

55、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。

56、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。

57、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。

58、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

59、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

60、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。

61、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

62、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

63、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

64、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

65、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。

66、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

67、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

68、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

69、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

70、有时候，与其多心，不如少根筋。

71、给我一个支点，我能撬走你女友。

72、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。

73、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。

74、幸福是当我失落，你像天使给我快乐。

75、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

76、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。

77、我没有想要和你对着干……我想要后入。

78、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

79、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

80、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

81、当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开……我祝你们幸福！

82、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。

83、千保健，万保健，心态平衡是关键。