搞笑经典的说说

1、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？

2、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

3、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。

4、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。

5、请问***是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

6、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

7、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

8、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

9、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！

10、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

11、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。

12、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

13、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

14、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。

15、姐妹们说，明儿算命去，算算那些***的命。

16、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

17、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！

18、你有什么身份，你就有个身份证。

19、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。

20、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

21、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写……

22、你长的外形不准，比例没打好。

23、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……

24、我和暑假分手了，因为开学那***！

25、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。

26、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

27、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。

28、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。

29、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。

30、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

31、就算你早有别人，无碍我争取梦中人。

33、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不到脚”

34、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

35、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。

36、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，**小小，没完没了！

37、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

38、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

39、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

40、看看你的排名，就知道你班有多少人。

41、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

42、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

43、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

44、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

45、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

46、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

47、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

48、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

49、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

50、朋友打电话求救，说他PP被马桶夹住了。当时我是直接懵了。

51、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

52、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

53、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

54、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

55、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

56、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

57、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

58、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。

59、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

60、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

61、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

62、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。

63、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

64、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

65、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

66、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”

67、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

68、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

69、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

70、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

71、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

72、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

73、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

74、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

75、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

76、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。

77、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

78、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

79、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

80、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

81、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

82、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

83、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

84、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。