搞笑奇葩说说

1、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

2、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。

3、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

4、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

5、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

6、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

7、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

8、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

9、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

10、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

11、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

12、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

13、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

14、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

15、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

16、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

17、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

18、假如你的寿命是年，那我希望自己活到岁的前一天，因为那样的我的生命中每一天都有你…

19、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

20、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

21、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。

22、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

23、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

24、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

25、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

26、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。

27、明月几时有，把酒问青天青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

28、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。

29、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。

30、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

31、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。

32、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

33、老婆是CAO作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

34、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

35、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

36、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

37、好久不见，我已经胖若两人了。

38、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

39、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

40、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

41、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

42、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

43、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心……熟了！

44、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

45、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。

46、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

47、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

48、ldquo;你能不能不要乱摸”“我没有乱摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……”

49、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。

50、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

51、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。

52、ldquo;如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”神回复：“狗拿着骨头蘸着屎吃。”

53、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！

54、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

55、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

56、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。

57、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

58、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。

59、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·

60、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

61、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

62、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。

63、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。

64、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。

65、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。

66、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

67、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

68、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

69、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。

70、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

71、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

72、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。

73、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。

74、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带……

75、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

76、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！

77、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？

78、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗……熬夜，背呗！背呗！背呗。

79、爱情和**一样，红了眼的都拿器官下注。

81、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

82、今年过节不收礼，收礼只收火车票。