关于班级的搞笑说说 关于班级很温馨的说说

1、把我想得太复杂，说明你也不简单。

2、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

4、人有三千烦恼丝，我只有一千五。

5、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

6、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。

7、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。

8、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没!

9、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起!

10、微风轻轻起，一点也不喜欢你。

12、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。

13、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!

14、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。

15、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

16、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。

17、你不用担心我们合不合适，我百搭。

18、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!

19、既然你是废物，那我也只好废物利用。

20、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

21、领卷子的时候，就买好打火机。

22、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

23、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

24、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

25、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

26、人家有的是背景，而我有的是背影。

27、你不是丑，只是美的不明显!

28、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

29、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

30、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

31、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

32、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

33、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

34、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

35、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

36、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

37、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。

38、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

39、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

40、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

41、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

42、关于班级的搞笑说说：

43、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

44、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱!而我就单纯多了，只靠对方眼瞎!

45、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

46、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

47、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。

48、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。

49、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

50、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

51、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

52、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。

53、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧!

54、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

55、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

56、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。

57、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

58、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

59、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

60、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

61、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

62、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

63、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

64、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。

65、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

66、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我!

67、这年头，谁不是带着一箱子的******走天涯?

68、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

69、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

70、恭喜你，成为我的法定第一继承人。

71、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

72、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

73、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

74、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

75、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

76、别跟我提开学，伤感情。

77、关于班级很温馨的说说：

78、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

79、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

80、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

81、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

82、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

83、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

84、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

85、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

86、信就信，不信就不信，还整个微信。

87、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

88、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

89、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。