搞笑的微博说说

1、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

2、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？

3、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

4、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

5、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。

6、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。

7、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

8、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。

9、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！

10、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

11、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

12、数学啊，我杀不了你，那你杀了我吧！

13、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

14、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

15、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

16、不要用爱来伤害我，没有药医治。

17、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

18、机会就像**一样，难得，并且只有一次。

19、ldquo;要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。”

20、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。

21、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

22、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。

23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

24、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。

25、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！

26、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

28、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

29、以后想吸烟了告诉我，我吻你。

30、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

31、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

32、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

33、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

34、学无止境，所以我一直都没有毕业。

35、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

36、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

37、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

38、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

39、我想和她去领结婚证！

40、请你当我手心里的宝。

41、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

42、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？

43、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。

44、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。

45、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

46、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

47、宋美龄说她喜欢法国梧桐，***就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。

48、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

49、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

50、告诉你别逼我，你再逼我，我…我装死给你看。

51、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！——蚊子关心的对我说到。

52、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

53、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

54、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

55、我和暑假分手了，因为开学那***！

56、带你装b带你飞。

57、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。

58、择一城终老，遇一人白首。

59、ldquo;国庆节过得怎么样”“换个地方写了七天作业”

60、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

61、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！

62、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……

63、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

64、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

65、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

66、世界骗子太多，明显傻子不够用。

67、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

68、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。

69、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

70、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

71、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。

72、天地有正气，无钱无天理。

73、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

74、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

75、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

76、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗？我哥哥喜欢你好久了！”

77、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

78、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

79、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。

80、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。