搞笑学校说说

1、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。

2、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

3、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

4、同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”

5、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。

6、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

7、一低年级小孩说：我不是**怎么了？我一男生不是**怎么了？

8、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

9、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

10、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

11、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

12、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”

13、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

14、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

15、多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

16、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

17、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

18、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

19、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

20、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

21、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

22、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？

23、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。

24、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。

25、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

26、ldquo;上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”

27、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。

28、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。

29、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”

30、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

31、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

32、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

33、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

34、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

35、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

36、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。

37、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

38、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

39、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

40、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

41、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

42、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。

43、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

44、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。

45、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

46、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

47、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

48、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

49、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

50、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人

51、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

52、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。

54、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

55、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

56、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

58、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

59、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

60、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

61、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

62、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的**。

63、您的假期已不足十天，请及时充值。

64、ldquo;明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁？”

65、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

66、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！

67、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

68、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。