qq心情搞笑说说

1、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

2、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

3、你是电，李四光，你是唯一的神……

4、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。

5、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

6、不求门当户对，只求感觉到位。

7、交心的越来越少，交配的越来越早。

8、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

9、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！

10、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。

11、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

12、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。

13、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

14、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

15、你的长相突破了人类想象的极限。

16、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

18、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

19、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

20、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

21、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。

22、思想有多远，你就给我滚多远！

23、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

24、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！

25、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

26、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

27、再过一百年，我也会长成参天大葱。

28、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

29、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

30、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

31、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

32、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

33、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”

34、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

35、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

36、我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。”我一听，妈的嫌老子穷。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。

37、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

38、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

39、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

40、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

41、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

43、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

44、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

45、ldquo;如果语文数学英语物理思品历史地理**老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华**。”

46、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

47、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”

48、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去。。。

49、和网友聊天很久了，终于有一天鼓起勇气见面，阳光明媚，鸟语花香的日子里，看到网络里成熟见识广的他原来长得如此呆萌~~~~~唉，谁能告诉我，现在三年级的孩纸怎么那么会在网络里装深沉。

50、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

51、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

52、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。

53、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

54、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

55、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

56、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

57、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

58、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句“我擦”。我一愣说：不用，我自己来……

59、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

60、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。

61、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

62、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

63、ldquo;医生，我近视了！”“说说具体什么情况”“我打开钱包看不见钱了！”

64、车道山前必有路，有路我也刹不住。

65、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

66、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

67、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。

68、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

69、我也想看轻自己，可我的体重不允许。

70、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

71、ldquo;不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“……”

72、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

73、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

74、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

75、再见来不及握手，来不及送你走。

76、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

77、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

78、ldquo;上数学课是什么感觉？”“看韩剧却没有字幕。”

79、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

80、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！