开心整天的搞笑说说

1、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

2、不狠狠的摔多几跤，一点儿屁事都看得很重。

3、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

4、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬!

6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

7、所谓矫情，就是明明在赌气，偏偏做出一副看破世事的样子，动不动就说自己已经心冷。

8、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

9、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

10、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。

11、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

12、长这么大才知道，买东西时，那会有那么多的选择恐惧症，还不就是因为自己穷吗!

13、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

14、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。

15、电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

16、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。

17、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

18、岁月流淌，不过素笺无乡，征鸿过尽，满城风絮，终成烟花一场。

19、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

20、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

21、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。

22、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

23、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。

24、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。

25、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

26、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。

27、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。

28、别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。

29、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

30、不要妄加评论我，你看到的，只是我选择让你看到的。

31、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

32、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

33、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!

34、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

35、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB!

36、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

37、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

38、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。

39、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

40、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

41、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来!

42、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

43、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。

44、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

45、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活。

46、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

47、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

48、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

49、春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。

50、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

51、姐不是收破烂的，既然滚了，就别回来了。

52、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

53、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

54、别怪我任性脾气不好，这世界我不保护自己谁保护我。

55、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。

56、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

57、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

58、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

59、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

60、不管你以后是怎样的洪水猛兽，在奶奶眼里你永远是吃不饱的小黄狗。

61、什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去吧。

62、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

63、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。

64、你能忍住不找他，却没法在他找你的时候不回复。

65、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。

66、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。

67、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用;砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用;挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

68、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

69、人嘛，一个月总有那么三十几天不愿意上学。

70、熬夜应改成“high夜”，上班应改成“熬班”。

71、苹果四爱疯五，茄子土豆马铃薯。

72、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。

73、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!

74、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

75、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

76、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

77、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

78、人生的坎，过不去就是绝命谷;踏过去了，还有新的坎等着你。