搞笑说说心情短语女生
1、我把情书卖了,只卖了两块钱。唉,这段情真够贱的。
2、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
3、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。
4、人生之所以短暂,是因为活的时候忘了,死的时候才恍然大悟。
5、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?
6、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
7、昨天姐在逛空间上,看见了一女同学发表了一句说说:眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句:胸大滴胸上,胸小滴脚上。不想那人回我:你的脚还好吗?
8、很多你觉得追不上的女孩,其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生,其实都有女朋友了。很多你看上的男生,其实都有男朋友了。
9、星期天的早晨白茫茫,收破烂的李宫俊排成行。
10、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。
11、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
12、老师,待我们班男生长发及腰再上课,好不好?
13、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
14、单身并不可怕,可怕的是,明明就是单身,别人却以为你不是单身。
15、我很坚强,起码不会像你一样,一句分手都不说,就把我删了。
16、长的再丑有钱就可以弥补,长的再帅没钱还是没用处。
17、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
18、还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说:第一排报数。你惊讶的看着教官,教官又大声说:报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
19、所谓的睡货,可以用八个字概括:春困夏乏秋盹冬眠。
20、挣钱如长跑,跑来跑去不见钱的影,花钱如流水,稀里哗啦没了钱的影。
21、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。
22、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
23、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。
24、我得好好学习,不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!
25、这也不会,那也不会,是我一生不会的两件事。
26、ldquo;我可以向你问路吗?”“去哪里?”“到你心里”。
27、当今反转的时代,男耍漂亮女耍帅,有钱没钱掏口袋,不玩纯情玩变态。
28、每次跟别人吵架后,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。
29、温馨提示:您的国庆假期余额不足,请尽快充值。
30、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,要我给你洗,你说:你丢不丢衣服的脸啊!
31、永远别和傻逼吵架,赢了也只是赢了一个傻逼,输了你就是个傻逼。
32、合适的鞋,只有脚知道,合适的人,只有心知道,走千条路,只一条适合,遇万般人,得一人足够。
33、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你,就像我在拥抱你。
34、每个星期一,都是我们学渣最忙的时间,因为要留一只眼写作业,留一只眼瞄班主任。
35、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。
36、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
37、我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人。
38、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
39、你属于我么,活着可以拥有,死了可以带走么。
40、半夜醒来无好梦,听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意,不敢人前叫一声。
41、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。
42、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
43、幼儿园老师打了一个男生,原因是:这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
44、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。
45、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁、医生说:你作业没做完吧。
46、贱与不贱,在你的嫉妒多深,在你与的人有多坏。
47、飞流直下三千尺,哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵,今晚到底陪谁睡?
48、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
49、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。
50、从初三开始,这是我们在一起的第八年,分手五次。却谁都离不开对方,下个月我们要结婚了。
51、如果我死了,别忘了在我棺材里安个空调,格力的。
52、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
53、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
54、活了二十年,还没有为祖国为人民做点什么,每思及此,悲痛欲绝!
55、经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!
56、有鸡鸭的地方:粪多;有年轻女人的地方:话多。
57、上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。
58、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
59、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人,他说:君子报仇,十年不晚。
60、生活要放宽心,日子要放平心,感情要用真心,对人要有善心,请我吃饭要诚心,掏钱时候莫痛心。
61、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
62、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
63、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
64、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人,别喷饭!
65、缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
66、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。
67、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。
68、在我们的爱情里,我一直扮演爱你的角色,分手时别问我为什么分手,问问你自己。
69、一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:集满三个,送司机签名照一张!
70、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
71、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
72、半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?——好汉歌。
73、为什么我没有一个帅到爆的同桌,而我同桌却有。
74、诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
76、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
77、相知是天意,相识是人意,相加便是友谊,有情便有意,我们能聚在一起,因为心有灵犀。
78、爱情里没有不公平,爱上不该爱的人,是永无天日的叹息。
79、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
80、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
81、天气和预报是一对拧巴的情侣:你说怎么样,我就偏不怎么样。
82、如果我爱上你的笑容,要怎么收藏要怎么拥有。
83、如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你我们混熟了。
84、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!
85、想牵你的手,一起到一个叫永远的地方,看天长地久的风景,尝海枯石烂的味道。
86、过马路时,你紧紧的牵着我的手,我知道这就是幸福。
87、股市是有经验的人获得很多金钱,有金钱的人获得很多经验的地方。
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