朋友圈创意搞笑文案(微信朋友圈创意的搞笑文案)

1、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

2、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

3、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

4、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。句子大全 Www.6juzi.Com

5、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

6、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

7、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下******：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

8、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那******是命！

9、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

10、男人的 “五分钟到家” 和女人的 “五分钟就能出门” 其实是一个意思。

11、你必须给我加薪！“一个人对他的老板说，”现在有三家公司正找我呢。“”是吗？“老板问他，”是哪三家公司找你？“”电力公司、电话公司，还有煤气公司。“

13、公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。

14、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。

15、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。

16、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

17、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

18、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

19、朋友圈创意搞笑文案：

20、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。

21、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

22、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

23、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

24、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。

25、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！

26、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

27、微信朋友圈创意的搞笑文案：

28、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。

29、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。

30、逗趣创意的搞笑文案：

31、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

32、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。

33、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

34、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。

35、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

36、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

37、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

38、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我也不赖，我胃口好！

39、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

40、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

41、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。

42、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

43、刚拿到驾照，我对女儿说：”你敢坐妈妈的车吗？“女儿一脸惊恐的说：”妈，我还想给你养老呢！“

44、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

45、rdquo;我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“

46、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

47、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

48、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

49、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！

50、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

51、其实我做好事从来不留姓名的，只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门。

52、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

53、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

54、给老婆发微信：“心情怎么样？”“很失望！”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的微信。”

55、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

56、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

57、家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

58、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

59、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

60、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

61、ldquo;如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”

62、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！