经典搞笑说说

1、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

2、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

3、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手…

4、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

5、ldquo;分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”

6、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

7、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

8、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

9、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

10、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。

11、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

12、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

13、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

14、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

15、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

16、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

17、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

18、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

19、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

20、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

21、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

22、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

23、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

24、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

25、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

26、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

27、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

28、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

29、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

30、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

31、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

32、ldquo;你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

33、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

34、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋。

35、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！”

36、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

37、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

38、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。

39、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

40、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

41、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

42、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

43、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

44、中国将裁军30万，这意味着今天你不努力，明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友……他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志！

45、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。

46、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

47、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

48、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

49、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的…

50、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

51、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

52、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

53、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的**！

54、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

55、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！

56、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

57、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

58、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

59、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

60、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

61、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。

62、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

63、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

64、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

65、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

66、你若使用美人儿计，我就将计就计。

67、ldquo;不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“……”

68、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。

69、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

70、ldquo;你怎么看待现在网上的男神女神？”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考”

71、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

72、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

73、女汉子认识前好萌，认识后好猛。

74、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

75、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

76、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

77、强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“**啪”。

79、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

80、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。

81、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

82、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

83、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”

84、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。