幽默搞笑空间说说

1、白领算个屁，养猪才洋气。

2、唔嫖又唔赌，盏帮衬药材铺。

3、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

4、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

5、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？

6、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

8、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满？”

9、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。

10、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

11、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

12、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

13、我忍屎忍尿也忍不下你呀。

14、早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是**的。

15、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！

17、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

18、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

19、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”

20、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪。

21、跟着你的脚步，走遍天涯海角。

22、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

23、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。

24、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。

25、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错……

26、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

27、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

28、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。

29、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

30、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

31、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

32、作业我们分手吧，我们真的不适合。

33、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！

34、ldquo;你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”

35、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

36、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

37、ldquo;你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”

38、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。

39、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！

40、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。

41、只想优美转身，不料华丽撞墙。

42、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

43、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”

44、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！

45、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

46、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

47、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

48、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

49、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

50、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

51、ldquo;他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”

52、问君能有几多愁？好似中信八十楼！

53、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

54、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

55、车道山前必有路，有路我也刹不住。

56、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

57、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。

58、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

59、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

60、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

61、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。

62、看看你的排名，就知道你班有多少人。

63、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？”“在蜜月战斗中，长官！”

64、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

65、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。

66、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

67、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。

68、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！

69、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

70、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。

71、ldquo;你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

72、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

73、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

74、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

75、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。

76、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

77、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

78、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。