一句话让人笑喷的说说
1、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
2、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
3、以前没啥钱但很快乐,现在厉害了不但没钱还把快乐整没了,更可气的是还TM的老了。
4、小时候说到梦想,整晚都不想睡觉。现在说到梦想,只想赶快睡觉。
5、人生的悲惨在于:辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了。
6、这年头肉真贵,娶个媳妇花了有12万,老婆102斤,相当于一斤1176元!
7、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。
8、长得好看的人一般经历的故事都很多,而长得难看的人一般听到的故事更多。
9、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
10、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。看了下自己,发现蒙面更适合!
11、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?
12、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。
13、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。
14、有时候你会怀疑自己的能力,别担心,偶尔你是对的,你能力真的有问题。
15、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
16、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
17、扎头发,两圈太松,三圈太紧。洗澡,往左一点烫死,往右一点冻死。
18、我要拉屎,厕所就在旁边,但我偏不去,我就要拉裤子里。
19、我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走到医院吗?
20、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。
21、大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。
22、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
24、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
25、我要还微信一片净土!向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后,我果断点下了举报。
26、专家说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之八十,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢?专家没说!
27、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
28、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
29、昨晚梦到自己掉了6块钱,不是都说梦是反的吗?真是苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。一出门,掉了9块。
30、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
31、我在街头抽烟,一个乞丐走过来找我借根烟抽,我给了他一根,他看了看牌子,又还给了我。
32、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
33、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!
34、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!
35、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
36、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。
37、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。
38、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
39、聊天窗口里和你亲亲热热的人,窗口背后可能在努力拉屎。
40、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。
41、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。
42、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明啊。
43、世界上最怪的事:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。
44、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
45、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
46、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
47、如果痛苦最多有10分,那么我的痛苦就像圆周率,虽然不是很多,但永无止境!
48、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!
49、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短?点着之后跑得跟狗一样快,用户体验一点都不好。
50、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
51、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
52、有人说不要常抱怨,因为生活就是,如人饮水冷暖自知就好,我想问你被热水烫到不会大叫吗。
53、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
54、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。
55、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
56、爱笑的女生运气不会太差。说实话,如果一个女生运气一直不好,我不知道她怎么笑得出来。
57、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
58、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小******,唉,这就是我,美得令人发纸。
59、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时就行。
60、正确的泡妞方式:穷追不舍,得花钱,错误的泡妞方式:穷追,不舍得花钱。
61、男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。
62、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。
63、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生就叫成叔叔,于是现在报应来了,出来混迟早是要还的。
64、喜欢自拍的女孩子注意了:如果那天你不小心走失了,用你自拍的照片是找不到你的!
65、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
66、别管相不相信爱情,洗洗睡起来该干嘛干嘛,爱情特么还不相信你呢。
67、记得刚上初中,学校说头发不能超过眉毛,第二天,我一同学把眉毛给剃了。
68、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
69、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
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