郭德纲语录

1、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？

2、文能提笔安天下，武能上马定乾坤上炕认识娘儿们下炕认识鞋。

3、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）。

4、经过的我辅导，多少个濒临**的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。

5、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

6、好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！……坐大发、夏利不给报……天津没大发了，都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了4万多回油。

7、我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱了。（于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱），是，那个演员叫吊儿。

8、过去的泳衣多端庄啊，过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见**，现在的泳衣，扒开**才能看见泳衣。

9、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。

10、四大文学名着：红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选，后来我那俩给抠出来不算了。

11、勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了。

12、有的油条炸出来，一叉多长，跟你那脸色似的，黄不几儿的，咬吧，啊，一撒手就抽脸。

13、请导演吃饭吧，导演说了简单一点要吃兰州料理于谦：“兰州料理？”郭德纲：“要宽条的，要加肉”

14、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。

15、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

16、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！

17、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本？**的方式很多，这样太糟践粮食了。

18、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。

19、那天于谦出来，一电线掉下来了正搭脸上，滋啦，脸全黑了，弄到医院去了，大夫问于谦：你是煤矿文工团的？

20、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。

21、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

22、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。

23、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！

24、我就爱看书，我屋里挂满了科学家的画像，马克思，恩格斯，祖冲之，列宁，蜡笔小新，哈里波特。

25、我媳妇就跟我说了“好好说相声，别的都甭管，把相声说好就行了”她这也叫望子成龙了。

26、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！

27、李菁的妹妹，这个难看啊，他带着他妹妹去养猪场参观，那厂长在他妹妹的脸上系了个红绳。（于谦：那是干嘛啊？）怕跟猪掺和了，分不出来。

28、来了这么些人，感谢您啊，太捧了。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。

29、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

30、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着。

31、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

32、张文顺的母亲迷信衣冠道，哎呀，有病不治，上衣冠道那求香灰吃，后来大便干燥，过了一个多礼拜，拉出两盘蚊子香来。

33、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！

34、演员站在台上的目的是让您笑，决不是要教育您，一个演员上台哭着喊着要教育观众，那是犯罪。

35、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。

36、妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。

37、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

38、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

39、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！

40、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。

41、徐德亮：今天大家来着了，为什么呢？因为今天我和郭德纲说相声，我还站这边逗哏，这个概率不太大。）郭德纲：对，你这个盖不太绿。

42、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。

43、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！

44、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

45、这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了－－“大姐，我想这是场误会……”

46、我爷爷泡的药酒很好啊，我二叔就是喝那喝死的，后来法医验尸报告一出来，说那药酒和******的配方是一样的。

47、有些天津的观众朋友们说了：过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！

48、我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

49、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的。这孙子冻上了！

50、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。

51、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

52、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

53、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢！各种版本的《金瓶梅》都有。

54、来一两啤酒，再来四颗花生米，等会儿，这有一个（在地上拣一个），来三颗就行了。

55、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。

56、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。

57、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

58、台下一观众喊）：郭德纲，你不是一个人！郭德纲：对，咱俩。（又一个观众喊）：还有我。郭德纲：咱仨。

59、于谦老师，相声说的好，……肚囊也宽绰，我们都尊称他为“相声皇后”。

60、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎******奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。

61、报复以前贫穷的日子！买个有里的褂子，上车咱也投币，存自行车不划价了。

62、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫？于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？”

63、人家大腕出去买船票都问：“有泰坦尼克号的吗”于谦：“霍这大腕作死去了”

64、老先生留下来的传统相声总共有1000多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了。

65、过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见**；现在这个扒开**才能看见泳衣。太三俗了。

66、在车里边换衣服，有人趴着窗户，大姑娘，你看这个，急了，你总是这么看人换衣服吗？那女的回了一句，你总在别人车里换吗？

67、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事。

68、哪有那么多艺术家啊，现在一下雨，顺墙根那艺术家“呜~~~”可就冒出来了。艺术家都跟狗尿苔一起出来是吧！

69、有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。

70、王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是烈士。

71、我上午碰见月波了，和他爸爸刚打潘家园回来，他爸爸买一个水缸，他买一个宣德炉，月波说了：我得一炉，我爸爸得缸（德刚）。

72、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。

74、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！

75、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

76、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像***，三姐好看，白，长得像街坊。

77、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。

78、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

79、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院。

80、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！

81、辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您。

82、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。

83、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。

84、他就好吃，大饼卷馒头就着米饭吃。那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提搂二斤切糕准备应场用。

85、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！**到的时候在路上堵得正瓷实。

86、高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错了7个。（于谦：不多）咱们看第二行。