关于幽默风趣的搞笑语录(幽默诙谐的搞笑语录大全)

1、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

2、连广告也信，读书读傻了吧!

3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

4、作为失败的典型，你实在是太成功了。

5、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

6、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

7、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

8、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

9、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

10、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

11、不吃饱哪有力气减肥啊?

12、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

13、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

14、您的智商余额不足，请充值后再说。

15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

16、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

17、关于幽默风趣的搞笑语录(二)：

18、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

20、小树不修不成材、小孩不打不成器。

21、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

22、人是怎么死的，就是被烦死的。

23、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

24、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

25、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

26、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

27、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

28、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

29、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

30、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

31、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

32、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。

33、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

34、英雄不问出路，流氓不看岁数!

35、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

36、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

37、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

38、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

39、房价越来越高，所以，好男人越来越少。

40、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

41、我们的目标：向钱看，向厚赚。

42、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

43、我总在牛A与牛C之间徘徊。

44、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

45、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

46、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

47、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

48、关于幽默风趣的搞笑语录(四)：

49、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

50、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

51、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

52、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

53、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

54、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

55、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

56、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

57、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

58、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

59、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

61、人又不聪明，还学人家秃顶!

62、没错，你就是天才第一步!

63、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

64、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

65、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

66、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

67、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

68、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

69、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

70、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

71、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

72、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

73、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。

74、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

75、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

76、青春献给了房子，中年献给了孩子。

77、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

78、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

79、凭你那智商不要数星星，数月亮吧!

80、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

81、理想很丰满，现实却很骨感。

82、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

83、生前何必久睡，死后自会长眠。

84、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

85、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

86、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

87、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

88、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

89、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

90、长得真有创意，活得真有勇气!

91、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

92、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

93、坐拥******名号，享受二奶待遇!

94、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

95、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

96、QQ上多了，什么企鹅没见过?

97、爷爷都是从孙子走过来的.

98、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

99、爷爷都是从孙子走过来的。

100、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

101、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

102、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

103、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

104、车道山前必有路，有路我也刹不住。

105、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

106、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

107、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

108、关于幽默风趣的搞笑语录(三)：

109、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

110、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

111、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

112、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

113、我掐指一算，发现你命里缺我。

114、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

115、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

116、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

117、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

118、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

119、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

120、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

121、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

122、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

123、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

124、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

125、吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。

126、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

127、我做好事从来不留名，只留名片。

128、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

129、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

130、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。

131、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

132、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

133、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

134、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

135、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

136、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

137、其实月亮是我啃弯的 °

138、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。

139、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

140、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

141、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

142、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

143、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

144、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

145、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

146、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

147、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

148、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

149、关于幽默风趣的搞笑语录：

150、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

151、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

152、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!

153、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

154、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

155、英雄不问出路，流氓不看岁数。

156、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

157、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

158、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

159、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

160、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

161、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

162、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

163、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

164、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

165、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

166、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!

167、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

168、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

169、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

170、知识就像内-裤，看不见但很重要。

171、老子不打你，你就不知道我文武双全。

172、别看资料!那看啥?看聊效!

173、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

174、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

175、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

176、没什么事不要找我，有事更不用找我。

177、药药切克闹，我说孙子你说到。

178、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

179、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

180、明月几时有，自己抬头瞅。

181、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

182、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

183、不是我不笑，一笑粉就掉!

184、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

185、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

187、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

188、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

189、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是******，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

190、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

191、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

192、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

193、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

194、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。