2014年很经典爆搞笑经典语录经典搞笑语录

1、那天我把乞丐装满钱的碗拿走，竟然治好了他多年来的残疾。

2、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死

3、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。

4、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

5、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。

6、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

7、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

8、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远?这不科学!

9、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍——就是不露馅。

10、有个软妹子酒后和我说：“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。

11、一个人不帅，可以赞他有气质;要是他连气质都没，还可以赞他有性格;如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。

12、类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

13、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。

14、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

15、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

17、毕业快七年了，第一批结婚的同学们，都已经开始着手离婚了。

18、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

19、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

20、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

21、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天傍晚到京。”

22、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

23、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，但归根结底，还是属于脸皮厚的。

25、我错了”这仨字说出来多怂啊，直接把自己否定了，“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会感觉这个人很有担当。

26、从小时候起我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说“大事不好了”，就放弃了。

27、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。

28、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

29、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。

30、中考扑到高考怀里，哭道：“他们为什么不重视我?”高考宠溺地看着他道：“三年后，我会让他们为此付出代价的。”

31、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

32、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

33、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。

34、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象;另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

35、真正的xx高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。

36、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

37、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

38、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了

39、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

40、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

41、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

42、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe= Coffee。

43、我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。

44、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

45、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上

46、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

47、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

48、般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同，我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…

49、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

50、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

51、长相决定命运，相机决定前途。

52、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了!

53、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

54、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

55、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

56、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。

57、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

58、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

59、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

60、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

61、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里?同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。

62、醉翁之意不在酒，在于谁结账。

63、有钱的出钱，没钱的出去。

64、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

65、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

66、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

67、女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的!女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀!

68、天若有情天亦老，人学物理老得早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。

69、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

70、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。

71、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

72、我身高一米五八，找了个身高一米九的男朋友，相处两个月分手了，我才发现他是个秃顶，不过还好他没发现我有双下巴。

73、一个b，往北走是nb，往南走就是sb。

74、常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。

75、同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。我听了立马抓起数学课本甩到他脸上。

76、我觉得李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!