2014年很经典爆搞笑经典语录经典搞笑语录
1、那天我把乞丐装满钱的碗拿走,竟然治好了他多年来的残疾。
2、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
3、在大学,爱情是一门必修课,如果你没有通过,毕业后那么你就要重修。
4、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。
5、有的女孩子贪小便宜,穿的是廉价衣鞋,喷的是廉价香水,因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
6、走着瞧,你敢在外面偷吃,我就敢在外面偷喝。
7、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟,正巧释迦牟尼放了个屁。
8、为什么星期五离星期一这么近,星期一却离星期五那么远?这不科学!
9、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍——就是不露馅。
10、有个软妹子酒后和我说:“人们总是喜欢这样:和爱的人吵架,和陌生人讲心里话。”酒后吐真言,我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。
11、一个人不帅,可以赞他有气质;要是他连气质都没,还可以赞他有性格;如果他连性格也没有,还可以赞他有意思…但是他连意思都没,那就只好赞他可爱了。
12、类社会发展有很多问题,但归根到底只有三个-------长相问题纯洁问题和人品问题。任何不解的事情,包括《十万个为什么》里面找不到答案的,都可以在这三大问题中找到答案。
13、单身太久了,感觉鸳鸯锅都在笑我。
14、我一手拿着砖头就无法拥抱你,放下砖头要怎么保护你
15、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”
16、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了
17、毕业快七年了,第一批结婚的同学们,都已经开始着手离婚了。
18、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我。
19、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝 室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
20、小时候,家里穷。买不起自行车,所以只好每天打车去学校。
21、刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天傍晚到京。”
22、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听
23、这个世界是属于80后的,也是属于90后的,但归根结底,还是属于脸皮厚的。
25、我错了”这仨字说出来多怂啊,直接把自己否定了,“这事儿怪我”听起来就好多了,别人会感觉这个人很有担当。
26、从小时候起我就觉得自己是个做大事的人,只是后来老是听人说“大事不好了”,就放弃了。
27、这个世界没有什么事情不可能发生的,就象李宇春都可以是女的一样,刘着可以是男的一样。
28、她的胸部,据说有黑洞之称,任何光线一旦落到她胸前,都将无法逃逸。
29、现在起床不是靠毅力,而是看尿意。
30、中考扑到高考怀里,哭道:“他们为什么不重视我?”高考宠溺地看着他道:“三年后,我会让他们为此付出代价的。”
31、我也分不清到底是莪太过坚强,还是莪压根就没心没肺。
32、去去去~别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
33、小说或电影里女主角女扮男装时,无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓,而暴露身份。
34、女人在受到男人调戏时,总会说‘怎么男人都这样的’。一方面,这样可以维护她们的淑女形象;另一方面,这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
35、真正的xx高手,全身上下无一不是武器,大江南北无一不是场地。
36、心情不好我就坐公交车,坐在有长头发后面的给她剪头发。
37、男人的身高就像女人的胸部,没有女人会喜欢身高比自己矮的男人,就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。
38、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了
39、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
40、男人的形象只有一个用处:泡mm。所以一旦mm泡到手,这位mm将会很悲哀的发现,这个男人再无形象可言。
41、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!
42、让大家感受一下我的化学水平:CO+2Fe= Coffee。
43、我觉得比起盲人按摩,这个世界更需要的是哑巴理发。
44、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了,那么恭喜,你终于失去她了。
45、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上
46、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
47、听说自从你得了神经病,整个人都精神多了。
48、般的男人想问题都是用下半身去思考的,而我不同,我想问题都是用上半身去思考的,虽然我想的都是下半身的问题…
49、红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人,红颜祸水其实是女人男人的意思。
50、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
51、长相决定命运,相机决定前途。
52、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候,你就很可悲的长大了!
53、所谓网恋,就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
54、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
55、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。
56、现在的人穿衣,不是为了保暖,而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居,不是为了结婚,而是为了不用结婚。
57、避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
58、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。
59、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。
60、我又不是百度知道,所以别问我那么多的为什么。
61、上地理课,老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。 顿时,全班鸦雀无声。
62、醉翁之意不在酒,在于谁结账。
63、有钱的出钱,没钱的出去。
64、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。
65、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
66、你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。
67、女县长夜归,突被两男架上车,一男威胁说:老实点,劫色的!女县长闻听笑骂道:你大爷的,这事呀,吓死我了,还以为是被双规了呢,原来是双飞呀!
68、天若有情天亦老,人学物理老得早。商女不知亡国恨,隔江犹看《相对论》。
69、无所为而无所谓,无所谓而无所不为。
70、正面和背面是两回事,所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
71、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽。
72、我身高一米五八,找了个身高一米九的男朋友,相处两个月分手了,我才发现他是个秃顶,不过还好他没发现我有双下巴。
73、一个b,往北走是nb,往南走就是sb。
74、常识必须被重复,否则它将被遗忘;不正义必须被曝光,否则它将继续作恶;正义必须被炒作,否则它将被活埋。
75、同桌告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。我听了立马抓起数学课本甩到他脸上。
76、我觉得李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!
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